Ржака всякая

Раздел для общения между участниками форума

Re: Ржака всякая

Сообщение Serggge » 04 мар 2019, 15:37

:crazy:
Изображение
Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Serggge
 
Сообщения: 1712
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 15:36
Репутация: 254

Re: Ржака всякая

Сообщение evoFuente » 06 мар 2019, 04:50

В постели лежат парень и девушка после секса. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить своруешь...
Бергамот Яхонтовый
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
evoFuente
Платиновый
Платиновый
 
Сообщения: 3423
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 20:50
Репутация: 413

Re: Ржака всякая

Сообщение IVETTA » 10 мар 2019, 01:15

На первый-второй рассчитайсь))) https://mahar-lj.livejournal.com/772727.html
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
IVETTA
 
Сообщения: 10947
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 18:15
Репутация: 527

Re: Ржака всякая

Сообщение MonkeyD » 10 мар 2019, 17:02

Ого, словарик)
Manners maketh man

"Отгадка загадки у предыдущей феи - не работает у следующей."©
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
MonkeyD
 
Сообщения: 5245
Зарегистрирован: 17 окт 2014, 20:41
Репутация: 298

Секс втроём...

Сообщение evoFuente » 11 мар 2019, 18:23

Приближалось 23 февраля. Света начала ходить кругами вокруг Вадима, пытаясь понять, что же ему хочется получить в подарок. Они прожили в браке 8 лет и она вроде бы уже знала его досконально, но ничего на ум не приходило. Вадим однако быстро понял, что значит ее кружение вокруг него и его это забавляло. Развлекаясь в душе, он сохранял твердость и никак не хотел колоться на предмет подарка.

Наконец Света не выдержала и задала вопрос в лоб - "Ну что ты хочешь получить в подарок?" Вадим, откровенно улыбаясь, сделал паузу, изображая работу мысли, и выдал - "Секс втроем!" Теперь паузу взяла Светлана. Она понимала, что Вадим прикалывается, но сдаваться не собиралась. А он еще добавил вдогонку - "Только третьим нужна девушка, а не мужик:)"

У Светы в голове лихорадочно крутились мысли и наконец она, приняв какое-то решение, кивнула. "Блондинка, брюнетка? Какой цвет, рост, вес?"- начала деловито спрашивать она. Вадим округлил глаза, пытаясь понять, почему она так быстро согласилась. Ведь он знал, что она ревнива и никогда не подпустит другую девушку в их кровать. Он неторопливо описал желаемые параметры, она обстоятельно записала их в смартфон и пошла из комнаты.

Тут уже не выдержал он - " Ты куда?"

"За комп, поищу подарок на сайте знакомств"- ответила как ни в чем не бывало Света. Вадим окончательно впал в ступор. А она, выдержав паузу, добавила - "Кстати, после 23 февраля через две недели наступает 8 марта"

"И что?"- нервно сглотнул Вадим. Зная свою жену, он ждал какую-то подставу.

"Да ничего... Просто сразу начинай искать мулата..."- закрывая дверь, обронила жена.
Бергамот Яхонтовый
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
evoFuente
Платиновый
Платиновый
 
Сообщения: 3423
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 20:50
Репутация: 413

Re: Ржака всякая

Сообщение Serggge » 12 мар 2019, 10:28

:hahaha:
Изображение
Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Serggge
 
Сообщения: 1712
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 15:36
Репутация: 254

Re: Ржака всякая

Сообщение KLASSIK » 12 мар 2019, 11:07

:lol:
Вложения
MosIYmMl_x8.jpg
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение Serggge » 12 мар 2019, 11:38

Забавная паста с Лепры
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жакo встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жaко. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Poдина, холодная и cтpашно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Serggge
 
Сообщения: 1712
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 15:36
Репутация: 254

Re: Секс втроём...

Сообщение KLASSIK » 12 мар 2019, 15:07

evoFuente » Вчера, 18:23 писал(а):Приближалось 23 февраля. Света начала ходить кругами вокруг Вадима, пытаясь понять, что же ему хочется получить в подарок. Они прожили в браке 8 лет и она вроде бы уже знала его досконально, но ничего на ум не приходило. Вадим однако быстро понял, что значит ее кружение вокруг него и его это забавляло. Развлекаясь в душе, он сохранял твердость и никак не хотел колоться на предмет подарка.

Наконец Света не выдержала и задала вопрос в лоб - "Ну что ты хочешь получить в подарок?" Вадим, откровенно улыбаясь, сделал паузу, изображая работу мысли, и выдал - "Секс втроем!" Теперь паузу взяла Светлана. Она понимала, что Вадим прикалывается, но сдаваться не собиралась. А он еще добавил вдогонку - "Только третьим нужна девушка, а не мужик:)"

У Светы в голове лихорадочно крутились мысли и наконец она, приняв какое-то решение, кивнула. "Блондинка, брюнетка? Какой цвет, рост, вес?"- начала деловито спрашивать она. Вадим округлил глаза, пытаясь понять, почему она так быстро согласилась. Ведь он знал, что она ревнива и никогда не подпустит другую девушку в их кровать. Он неторопливо описал желаемые параметры, она обстоятельно записала их в смартфон и пошла из комнаты.

Тут уже не выдержал он - " Ты куда?"

"За комп, поищу подарок на сайте знакомств"- ответила как ни в чем не бывало Света. Вадим окончательно впал в ступор. А она, выдержав паузу, добавила - "Кстати, после 23 февраля через две недели наступает 8 марта"

"И что?"- нервно сглотнул Вадим. Зная свою жену, он ждал какую-то подставу.

"Да ничего... Просто сразу начинай искать мулата..."- закрывая дверь, обронила жена.


После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Cейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Mоя жена очень разумная женщина. Oна не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Hу, разве женщины не великолепны? Oни, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение KLASSIK » 12 мар 2019, 23:26

Про киллера и охоту.. :lol:
Вложения
lByAEaOdH_0.jpg
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение KLASSIK » 17 мар 2019, 08:38

8-)
Вложения
82_HEaf9wl0.jpg
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение KLASSIK » 17 мар 2019, 13:18

:D
Вложения
EIZk8HyJjF4.jpg
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение KLASSIK » 19 мар 2019, 13:27

Джейсон наш герой :lol:
Вложения
BG9n2AOv4BI.jpg
Остановите землю, я сойду..
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
KLASSIK
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 21:49
Репутация: 335

Re: Ржака всякая

Сообщение kotovasiz » 19 мар 2019, 13:46

Классик, по-твоему, здесь форум КУлинаров? Что-ниить поржачнее ближе к еблетеме не мог сказать?) Например, предприимчивая Иветта открыла при баре "читальный зал" для нерешительных ходоков, потому что они никак не могут дождаться своей очереди в ксильню. Потому что ГуСь никак не может наебаться :D И ваще, "Куньминь"- это не часть эпатажного образа развратной и многогранной Аси-Камасутры, как ты подумал, а город в Кетае :D Не веришь?
Куньминь
昆明市
Юньнань
Китай
Погода: Куньминь

Переменная облачность · 18°C
17:46
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
kotovasiz
 
Сообщения: 1119
Зарегистрирован: 06 мар 2014, 06:32
Репутация: 167

Пред.

Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex (Bot) и гости: 3

Reputation System ©'