Форум АМ

Великий латышский писатель Слава Сэ о своих дочках как-то рассказывал, что иногда весь мир ополчается на женщину, даже если ей всего пять лет. Женщина просыпается, приходит на кухню и всё сразу понимает. Кашу налили не так. Специально же налили неправильно кашу! Это заговор, измена!

Когда женщине немножко больше пяти лет, то эту кашу в такие дни вселенная просто швыряет в табло.

Ты вдруг замечаешь, насколько паршиво всё вокруг устроено: смеситель в душе спроектирован человеком, решившим тебя пытать, оконная рама располагается именно там, где об неё проще всего удариться, соседи-твари бесконечно орут и ржут всеми своими двадцатью детьми, холодильник маленький и неудобный, и в нём почему-то всегда гниет пучок зелени, на работе задачи одна охуительнее другой просто, погода – пиздец, транспорт – жопа, накипь в чайнике, волнения в Грузии, революция в Тунисе.

И ведь ежу ясно – всё специально! Всё, чтобы тебя, такую уравновешенную и здравомыслящую, вывести из себя нахрен и окончательно. И почему я такой нежный должен всё это видеть?

Ты пытаешься взять себя в руки. Начать постепенно решать проблемы одну за другой. Настраиваешь смеситель и моешь голову. Вообще все проблемы надо начинать разгребать с головы. Так правильно. Агрессивно трёшь себя мочалкой, храбришься. «Я уж сейчас этой раме ух! Я мебель переставлю, чтобы эта тварь больше меня не достала! И зелень из холодильника выкину! И волосы по ванне соберу! Ну хорошо, не соберу, найду того, что соберет, но всё равно – ух! Я всем задам! Урегулирование конфликта в Грузии отложу, пожалуй ,на потом, а вот окна от соседей-пидорасов закрыть можно прямо сейчас! И вентилятор купить! Вот! Я сейчас домою жопу, пойду и все исправлю. Ну потому что кто ещё?»

Выходишь из душа с разрумяненной жопой, полная боевого запала, готовая бороться с мировой энтропией. Завариваешь чай – а там хлопья накипи плавают. И все, пиздец. Сидишь в углу, в пледу и в истерике, воешь на люстру.

Человеку, придумавшему ПМС, нужно, несомненно, дать Нобелевку. И по морде. Одновременно. С одной стороны, это очень удобно – половина земного шара получила возможность легально быть ёбнутыми сучками раз в месяц. Как в любом деле, тут важна регулярность. С другой – мне не нужна лицензия, если я хочу убивать постоянно.

Не, серьёзно (должна же быть хоть какая-то, блядь, ценность в этом тексте), ПМС случается у пяти, что ли, процентов представительниц прекраснейшего, и симптоматика там, мягко говоря, отличается от Бриджит Джонс в пижаме. Остальные просто выливают все накопившиеся неврозы, обиды, недолеченные вавочки и комплексы и кроваво (гы!) мстят всем вокруг за пренебрежение, за обесценивание, за все эти «ты меня вообще никогда не слышишь». Ну типа если тебе постоянно затыкают рот, но при этом раз в месяц можно чо попало, чем ты займёшься? Конечно, начнешь орать.

В общем хорошая полезная рекреативная штука получилась. Ещё бы не обесценивала проблемы и переживания коротким посылом на три заветные буквы: «Ой ну чо ты её слушаешь, у неё ж ПМС», вообще цены бы не было.

Еще бы сами женщины не пытались бы закрывать глаза на вопли психики: «Хозяйка!!! Тут чо-то пиздец!!!» и вместо того, чтобы разбираться – зажирали шоколадом – вообще революция бы поднялась. Яблони на Марсе бы зацвели.

И мы обязательно это... Сплотимся в порыве, проведем разъяснительную работу с широкими и глубокими слоями населения, что-нибудь обязательно запретим, а что-нибудь допишем в конституцию.

Но пока надо как-то научиться жить в одном мире с этим ебучим чайником.
(с) Одоната

Из той же серии:

Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!

— Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
— Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
— Да нет, Абрам. Кажется я дала маху — потеряла кошелёк с деньгами.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

Встречаются два друга:
- Ооо, привет!
- Здоров! Как сам?
- Да норм, семья, дети, ипатека, а ты как?
- Да тож ништяк, свой биз открыл!!!
- Да ну нах, и чё там?
- Да шалман замутил!
- Охуеть, чё почем? Ну там мбр?
- 1500
- Ага.... А анал?
- 3500!
- А классика?!
- А классики у меня нет, я пока один работаю...

"На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!" (с)

Русский романс: Она меня не любит. Вот помру мучительной смертью — будет знать!
Польский романс: Она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: Она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: Она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец!
Ирландская застольная: Вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и переебал всю Францию. А мне принесите еще пивка!

Как нарисовать реалистичного кота
https://youtu.be/hbgmaGd2d4M

Положил детскую соску рядом с кухонной плитой. Она растаяла и прилипла. Набрал в Гугле: "как отодрать соску".. забыл, что искал.

В тему предыдущей пикчи от дорогой Иветты. Теория похоже рабочая))

«Вечерний Ленинград» 1963

В нете довольно сильно форсится сейчас и для пояснения подходит. Четкое определение моего понимания слова, причем задолго до этого видео, 18+