Форум АМ

Лайфхак от Сезаруса: как постить бородатые анекдоты при этом не отхватив от Иветты тумаков )))

Если Кот замерзает, можно дать ему в АМ за литературные заслуги, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Тихоход никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Кот записал ее.

На экзамене по философии Батай задал лишь один вопрос студентам:
— Кого?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— С бриллиантом не важно Кого!

Грей трудится для человека, а Батай — для человечества…

Serggge » 10 минут назад писал(а):Лайфхак от Сезаруса: как постить бородатые анекдоты при этом не отхватив от Иветты тумаков )))

Лайфхак от Сержжже: как постить лайфхаки- и "при этом не отхватив от Иветты тумаков )))"
Лайфхак от Батая: как проводить время в АМе, если с подачи друга-Капибары ты тАМ поселился

https://youtu.be/XA0zJM4o_n0
За диджейским пультАМ- неувядающий Капибара))))))))))))))

Батай на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос Сезаруса из аудитории:
— Заебись!

Всё это, конечно, очень интересно. Особенно столетняя шутка про фонарь. Но наш форум читают новички, которым эпос про котов и батаев наверняка кажется ахинеей. Давайте будем помнить об этом.

Баян, но годный:

В мединституте на лекции по ceксологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Сезарус что-то разрезвился, остроумием блещет. Батая старым обзывает,себя почему-то молодым считает. А ведь всё наоборот.
Батай, ходят слухи, привёл себя в приличный вид, подтянутый такой, красивый - вот что общение с молодухами творит.

Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

IVETTA » 9 минут назад писал(а):Но наш форум читают новички, которым эпос про котов и батаев наверняка кажется ахинеей. Давайте будем помнить об этом.

Давайте сделаем топик для ветеранов отдельный, но, конечно, доступный всем. Чтоб новичков не пугать.
И ещё один топик для совсем пенсионеров АМа, чтоб им не было обидно среди молодых ишшо ветеранов. Боюсь только, что там один Манки будет. Или есть ещё старички?

Duskdiver » Сегодня, 15:59 писал(а):
IVETTA » 9 минут назад писал(а):Но наш форум читают новички, которым эпос про котов и батаев наверняка кажется ахинеей. Давайте будем помнить об этом.

Давайте сделаем топик для ветеранов отдельный, но, конечно, доступный всем. Чтоб новичков не пугать.
И ещё один топик для совсем пенсионеров АМа, чтоб им не было обидно среди молодых ишшо ветеранов. Боюсь только, что там один Манки будет. Или есть ещё старички?

Братец Даск!

Сделайте еще топик для "мертвых душ" или тихоходов

. Иветта рассказывает, что они очень резво ходят. Пусть в этом топике будет хоть один счетчик их посещений - часов отдыха, порадуемся за благополучие горячо любимого АМ!

Включите воображение, когда читать будете, так смешнее получается

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила
в ванну кипятку – руку не опустишь!»

И вот этот древний анекдот оч люблю

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода, а вам?
— А мне, мой дорогой Ватсон, они говоpят о том, что у нас сп#здили палатку.

Так, сейчас важный вопрос. Батайчик, может ты заодно знаешь, где в СПб можно и мясную санкционку найти? Салями там, хамончик может...очень нужно и очень срочно

Больная фантазия не дает мне покоя.
До Нового Года осталось совсем не много времени, отсюда вопрос:
Будут ли девушки выходить на кастинг в образах снегурок?

IVETTA » 17 минут назад писал(а):
Sezarus » 2020-12-17 12:44:18 писал(а):А когда будет само голосование?...

Голосование за лучшую деву года будет после НГ, как обычно.

А за мисс ноябрь и лучший отчёт месяца тоже - как обычно? )

Serggge » 9 минут назад писал(а):
IVETTA » 17 минут назад писал(а):
Sezarus » 2020-12-17 12:44:18 писал(а):А когда будет само голосование?...

Голосование за лучшую деву года будет после НГ, как обычно.

А за мисс ноябрь и лучший отчёт месяца тоже - как обычно? )

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Форум АМ

Online

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: Online

Re: Online

Re: Online

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: Online

Re: Online

Re: Online

Re: Online

Re: Online

Re: Online

Re: Online