Форум АМ

Иветта, только тебе решать.
Я давно перестал читать посты Игоря. Может, они и интересные - хз.
А я - на дерево. Ну, т.е. спать.
[video]
https://yandex.ru/video/touch/search?te ... 4988059164[/
video]
Да блин устал я ссылку на видео вставлять - ничего не выходит

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: — Так я ж у Ети сало украл!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне минет...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блять!

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "блять" вместо запятой.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нахуй разорвал!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте, пожалуйста, вот этого джентльмена!!!

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Такой ещё из детства припомнился:

Поймал, значит, волк зайца. Достал свой прибор и говорит - "Соси"!
- Не умею,- отвечает заяц.
- Соси как умеешь, - приказывает волк.
- Хрум-хрум-хрум...

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают!

Maximum » 17 авг 2019, 11:56 писал(а):Всего лишь пара сантиметров отделяет чистую любовь от грязного секса

Ещё про сантиметры:

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять.

Про свингеров и три желания уже было.
Или это процитированы претенденты на выигрыш?

Ну что, запал иссяк?) Подведём итоги?

Не иссяк. Но итоги можете подводить. Я вне конкурсной программы чё-нибудь накидаю. Если нннада

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

-Милый что ты подаришь мне на день рождения?
-Я тебя ВЫЕБУ в жопу!!!
-Дорогой! Ну разве это подарок???
Ну и сиди как ДУРА! БЕЗ ПОДАРКА!!!

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на хуй.

Скинулись студенты всей общагой по десять рублей,как раз четыре тыщи получилось.
Разыграли в бутылочку и выиграл один студент поход в Амстер Голд.
Приходит он к фее и расплачивается горой мелочи...
Путана вопрошает почему так много десяриков?
Ну- студент объяснил...
Тогда она отдаёт парню десять рублей и говорит...
-На забери свои деньги!
-Хоть один раз в жизни бесплатно отдамся!

А это номинант на самый мерзопакостный(просто фу-фу-фу).


Приходит пидор в публичный дом и говорит, мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременная проститутка, на 9м месяце… Плачу любые деньги.
Побегали посуетились, все это предоставили, и всем интересно что этот извращенец будет делать, смотрят в замочную скважину…
Он усадил проституку в кресло, натянул резиновые перчатки…
Проститутка с ужасом в глазах спрашивает: «что ты собираешься делать, я думала мы будем трахаться»
Он отвечает: «Будем. Сейчас только ребенка попкой поверну»…

Боже, зачем я это прочитала

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка..."

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пиздеть! В койку!