Форум АМ

IVETTA » 14 минут назад писал(а):Приходи, вместе посмеемся)

Дайте час бесплатно прийду

У нас тут что ни тема, то конкурс) Бесплатный час выиграть легче, чем кажется.

А без конкурса)

А без конкурса бог подаст) Я по пятницам не подаю.

Подайте, люди добрые, в день защитника отечества. Значение праздника оценить невозможно в денежном эквиваленте, а тут всего лишь палка какая-то:)

Metrofanuszka » 10 минут назад писал(а):Подайте, люди добрые, в день защитника отечества. Значение праздника оценить невозможно в денежном эквиваленте, а тут всего лишь палка какая-то:)

Хорошее начинание , Иветта однозначно поддержит его , главное, чтобы не страпоном .

По дороге из универа почему-то вспомнился старый анекдот.

Приходит пациент к доктору на приём, жалуется на ухудшающееся самочувствие. Доктор проводит осмотр и озадаченно так произносит:
- Дааа...
- Доктор, скажите, что со мной?!
- Пока рано делать выводы, сдайте-ка вы лучше анализы, голубчик.
Пациент сдаёт все необходимые анализы, врач их изучает и лицо его мрачнеет. Пациент:
- Доктор, не томите, скажите, что со мной теперь будет?
- Голубчик, успокойтесь. Курите?
- Ну что вы, доктор! Даже не пробовал!
- Может быть, закладываете за воротник?
- Нет! Капли алкоголя в рот никогда не брал!
- Наверное, беспорядочными половыми связями грешите, да?
- Да я вообще девственник, доктор!
- Не знаю, как вам и сообщить...
- Доктор, умоляю, скажите, есть хотя бы надежда? Я жить буду?!
- Голубчик, ну посудите сами, разве же это жизнь?

Кот Василий и Капибара заради примирения решили вместе посетить АМ и выебать кого-нибудь в формате Гр.с.с д.п. Сказано-сделано: пришли, выбрали фею и начинают её ебать(кто сзади, а кто спереди- решите сами в меру своей испорченности))))))))))
- Капибара, твоя рожа напоминает мне Париж.
- В каком смысле?
- Так и хочется съездить!

Продолжим конкурс .

- Дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на день рождения?
- Хорошую @блю и яд.


Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.

Он такой бабник, что для него серьезные отношения - значит тр@хнуть более одного раза.


С возрастом этих анимешных девочек все меньше хочется вы@бать и все больше - накормить.

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно...


Системный администратор тр@хается только тогда, когда у него все упало.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Ху@се! А любить тебя кто будет!?


Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!".

- Как дела?
- Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
- А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.


Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бл@... Ну тогда хотя бы возьми?!


- Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто тр@хаться.
- О чем с тобой тр@хаться?

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
- Но ведь это же несущая конструкция!


Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Звонок в 3 часа ночи:
- Че делаешь?
- Сплю, млять!
- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!


Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: - Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
- Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов ....... как она играла в бадминтон..... как она играла в бадминтон...

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию.
Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны