Форум АМ

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".


Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!".
Он так и не понял, простила жена его или нет...

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.


- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Мужчина на собеседовании.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

.

На злобу дня, почти анекдот.
Бедного предпримимателя спецбортом эвакуировали из-за границы.
Распаковал он дома чемоданы, включил телевизор:
- Да, блядь, ближайшее время чемоданы будут не нужны, прибыля поместятся в небольшой кейс.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, у вас на попе муха!
Она:
- Ебет?
- Да нет, пока просто сидит.

У 85-летней Валечки день рождения.
Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне.
А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай. И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Я через 20 минут буду дома уже, сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
- Хорошо)
Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
- Побрил(

- Сейчас в вас войдёт транс.
- Доктор, вы хотели сказать я войду в транс?
- Нет.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

Собянин - жене:
- Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.

Живем с женой вместе 30 лет.
По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой".
Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое.
Теперь вот сижу, соображаю, и где эта блядь, всему этому научилась...

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!