Форум АМ

Вот самый любимый про ВИ
https://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc

Sezarus » 23 авг 2020, 14:34 писал(а):Вот самый любимый про ВИ

Вот самый любимый про ГоблИнотерапию https://youtu.be/UMOyu8WlNg0?t=127

xigorx » 5 минут назад
Комментарий:
Наверное, хуйня в любом исполнении остается хуйней!!!)))))

Вспомнилось:
Студент сдаёт экзамен по сопромату:
-Эту х*йню вставляем в эту х*йню и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берёт зачетку и пишет "ЗА*БИСЬ"

Парень подруги-блондинки:
- Ладно, я пошёл, если что - звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу!
- "У Лёхи новый номер"

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский…
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме…

Ой, а можно свежий политический анекдотец рассказать? Уж очень зашёл мне )
Короче...

Навального откачали. Его навестила Меркель. Говорит: «Алексей, вам нельзя в Россию, вас убьют! Мы можем вас спрятать в надёжном бункере в Берлине»
Навальный: «А меня там Путин не найдёт?»
Меркель: «Нет, мы там даже Скрипаля спрятали и его не нашли. Вот и будете вдвоём там.»
Навальный согласился. И вот, просыпается он ночью, идёт по коридору, заходит в комнату. В комнате спит Скрипаль. Навальный наклоняется к нему и шепчет на ухо: «Думал, здесь не найдём тебя, сука?»

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно ебло".

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да.
- Тогда я лестницу убираю.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю...

Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я ебал такие расходы.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится.
Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

- И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.