КОНКУРС: лучший анекдот

[Serzh]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[Maximum]

- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.


Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

[TheVlaid]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

[TheVlaid]

-Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
-Нет, а что?
А попробовать хотите?Тогда-бегом домой, может, ещё успеете!

[xigorx]

Молодой кот Сезарик прибегает к дяде Батаю. Дядя сидит бухой и не очень весёлый.
- Дядя, дядя ! Слыхал, Иветта в Премиуме замутила новогоднюю акцию "Филе-о-Фиш каждому!!!"
- Да, блядь, ходил уже, сука!!!
- И чо, дядя, как оно?!
- Вот, бля, пристал, Сезарик! Чо да чо - можно получить хуй в очо! Читать надо внимательней условия акции, на отдельной листовке они прописаны: "К каждому "Филе-о-Фиш" бесплатно ихний самогон наливают". Сука, дурман самопальный!!!
- Так ... дядя, продолжай!
- Да, бля, чо там продолжать, "Филе-о-Фиш" - тебя ебут, а ты спишь!!!
- Интересно, тьфу блядь, ужас какой, дядя!!!
- И ни говори, Сезарик!
"Так лучше я баб к себе, на променад вызову!" - подумал Сезарик и побежал вспоминать рецепт своего фирменного кофейного дурмана.

[TheVlaid]

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

[Serzh]

-Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
-Нет, а что?
А попробовать хотите?Тогда-бегом домой, может, ещё успеете!

Напомнило кста другой похожий анекдотец:

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

[Serzh]

И ещё один с бородой

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет-четвёртым. Троих мы уже послали...

[Maximum]

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
__________________________________________________

В кабинете у врача.
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

[Sezarus]

[TheVlaid]

выпей с нами!..
— Спасибо мужики, не могу — вера не позволяет!..
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.

[TheVlaid]

Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

[TheVlaid]

Мать — сыну:
— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?

[Maximum]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[MonkeyD]

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[MonkeyD]

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто? — Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

[MonkeyD]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

[MonkeyD]

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceксом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась"

[MonkeyD]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

[Maximum]

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана...