КОНКУРС: лучший анекдот

Обьявления о победителях и прочее, что касается темы.

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение MonkeyD » 30 дек 2020, 08:49

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас вообще-то сын растет!
Manners maketh man

"Отгадка загадки у предыдущей феи - не работает у следующей."©
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
MonkeyD
 
Сообщения: 9131
Зарегистрирован: 17 окт 2014, 20:41
Репутация: 3137

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение MonkeyD » 30 дек 2020, 08:52

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас — наоборот.
Manners maketh man

"Отгадка загадки у предыдущей феи - не работает у следующей."©
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
MonkeyD
 
Сообщения: 9131
Зарегистрирован: 17 окт 2014, 20:41
Репутация: 3137

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение Serzh » 30 дек 2020, 12:20

Подводя предварительные итоги конкурса

Судя по реакции пользователей, самым понравившимся оказался следующий анекдот от Maximum:
Maximum » 10 дек 2020, 15:50 писал(а):Разговаривают две блондинки. Одна жалуется на боль в горле. Вторая рекомендует хорошее средство:
- У меня когда начинает болеть горло, я делаю минет своему мужу. Это хорошая терапия, поэтому боль быстро проходит.
На следующий день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это твоя идея.


Далее, с 4 "лайками", опять же серия анекдотов от Maximum:
Убрал его простыню под спойлер
Maximum » 22 дек 2020, 20:20 писал(а):Для Иветты

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Для кота игоря

- Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим!

Для Батая

Холмс говорит миссис Хадсон:
- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!

Для Манкеда

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Для котовасица

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

Для Даска

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Для Сезаруса

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Для Санька

Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, пидор!
- Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Для Сергея

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Для Манкеда(я понятия не имею, чем Манкед пизже Обезьяна, но да ладно. Хозяин - барин)

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Для всех девушек сети

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Для котовасица

- А правда, что коты и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Для Батая

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Для кота игоря

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?

Для Маратика

Приходит Илья Муромец к знахарю и говорит:
- Вот собираюсь я жениться, да член у меня очень большой, все девки меня боятся, что делать?
- Иди Илья на болото, там живет волшебная лягушка, предложи ей выйти за тебя замуж, она откажется и твой член укоротится!
Приходит богатырь на болото, находит лягушку и говорит:
- Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!
Видит Илья, что член короче стал, но еще великоват и снова обращается к лягушке:
- Выходи за меня замуж!
- Нет!
Радостно богатырю, к норме идет дело, а про себя думает: еще разок обращусь к лягушке, и в самый раз будет!
- Лягушка-квакушка, выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала, что нет, а для глухих, нет, нет и еще сто раз нет!

Для Даска

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

Для Батая и кота игоря

Пьяный мужик идёт вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит ещё один алкаш. Первый и говорит:
- Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
- Я тобой горжусь!

Для Иветты

В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, уже мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Для Обезьяна

- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Кто отгадает для кого этот анекдот, тот молодец

Едет трамвай. В трамвае сидит старенькая бабушка, а рядом стоит пионэр Серёжа. В какой-то момент бабушка чихает, а Серёжа ей сразу же:
- "Будьте здоровы, бабушка!"
- "Ой, спасибо, внучек... Ты не подумай, что я хвораю... Это я табачок нюхаю, потому и чихаю..."
- Да ты хоть хрен соси, а пионер обязан быть вежжжливым!

Для кота игоря и котовасица

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне даже язык высунуть лень!
- Это разве лень? Вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

Для Kolo

Скоро Новый Год.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три - четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Для Иветты и Даска

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Для всех девушек сети

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?


4 "лайка" также набрал анекдот от Bataille :
Bataille » 15 дек 2020, 23:27 писал(а):Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему «Мама есть только одна!», в котором он, исходя из своего уникального опыта, должен был проиллюстрировать любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: «Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула:
„Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!“ Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: „Мама, есть только одна!“»

И мой анекдот про Наташу и 9 мужиков )

В тройке лидеров с 3 "лайками" идут следующие анекдоты:
TheVlaid » 18 дек 2020, 22:14 писал(а):Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".


TheVlaid » 19 дек 2020, 13:15 писал(а):Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!


TheVlaid » 19 дек 2020, 13:16 писал(а):Мать — сыну:
— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?


TheVlaid » 23 дек 2020, 12:19 писал(а):Мне было 17 лет. Я пришел в аптеку купить презервативы. В те дни нужно было сделать над собой усилие чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она оглядевшись вокруг и убедившись, что аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку.pacстегнула курточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку. стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


MonkeyD » 28 дек 2020, 11:15 писал(а):Для Сезаруса)))

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.


Остальные анекдоты оказались не столь популярными. Ждём подведения итогов конкурса от администрации )
Царь
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Serzh
Бриллиантовый
Бриллиантовый
 
Сообщения: 6932
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 15:36
Откуда: Ебанариум
Репутация: 3661

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение Maximum » 30 дек 2020, 23:01

- Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на автобусной остановке увидел девушку, у которой платье забилось в попу. Я хотел поправить, взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем стал запихивать обратно...
IVETTA » Вчера, 15:03
Ох, не слушала я Maximum, а стоило...
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Maximum
 
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 10:28
Репутация: 702

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение Sezarus » 31 дек 2020, 09:43

Из отчёта Jameson и Саши

Она, немного вздрагивая, часто дышит и я понимаю, что это ОН.


:o :shock: :? :lol:
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
Sezarus
 

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:47

Про быка(ов). ;)

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:48

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:50

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:51

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка. :(
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:53

Вот в одном селе корове нужен был бык.
Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает.
Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:54

Он силён, как бык. И почти так же умен. :lol:
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:55

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается. 8-)
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:56

Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай...
— Отлично!
— ... А я пока тебя в машине подожду.
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 22:58

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:00

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец—то мог, но бык получше!
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:02

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:05

Преподаватель:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:21

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
— Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:22

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Сообщение RainMan » 31 дек 2020, 23:27

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею.
Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею.
Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Оцени сообщение:
Аватара пользователя
RainMan
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 30 июл 2019, 00:25
Репутация: -11

Пред.След.

Вернуться в Акции, бонусы, розыгрыши, скидки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Reputation System ©'