Форум АМ

IVETTA » 46 минут назад 1
Комментарий:
С тебя анекдот)

***
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

***
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Чем заняться в День анекдота? Правильно, посмешить друзей и близких. Если ваши анекдоты не для нежных дамских ушей, и в приличном обществе такое не расскажешь, добро пожаловать в неприличное! За самый смешной неприличный анекдот подарим БЕСПЛАТНЫЙ ЧАС! Погнали)

Я в принципе знаю всего один анекдот, он мне очень нравится и почему-то не надоедает:

Зебра подходит к гаишнику и, сильно смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Бабуля, 92 года от роду, идет в магазин. Видит - у дороги в ряд стоят ночные бабочки. Бабка подходит и спрашивает:
- Девочки, а вы что делаете?
Одна из них прикольнулась:
- А мы в очереди, за сахаром стоим.
Бабуля:
- О! Отлично! Я с вами тогда. Мне тоже надо.
Картина маслом: стоят проститутки и бабка.
Подьезжает полиция, арестовывает и увозит всех. В том числе и бабулю.
Молодой полицейский оформляет гражданок. Дошла очередь до бабки. Полисмен удивленно и возмущенно говорит:
- Бабуль. Ну, я все понимаю: они же молодые, дуры еще совсем. Ну, а Вы то куда?! У Вас ведь даже ЗУБОВ НЕТ!
Бабуля, искренне думая, что речь о сахаре, отвечает по-доброму и с улыбкой:
- Да и что такого? Ну, да: зубов нет. Но я ж посасываю.

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит “У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!”

Есть ещё один, верх пошлости и аморальности, наверное вне конкурса.
Диалог брата и сестры:
-Какой у тебя большой, прям как у папы.
-Знаю, мне мама говорила.

Компания женщин сидят в баре. Одна говорит:
- Муж меня, в последнее время, совсем не хочет.
- А мой меня каждый день имеет.
- Ого! А что ты для этого делаешь?
Подруга отвечает, не скрывая гордость, с довольным выражением лица:
- А я просто, когда он с работы домой приходит, сразу его встречаю голой и в позе раком, прямо у порога. Он возбуждается сразу, звереет, напрыгивает на меня и трахает сразу же.
Жена задумалась и решила повторить этот трюк со своим суженым.
Ночь. Муж приезжает со встречи со своими друзьями. Жена приготовилась, разделась и встала раком.
Муж увидел жену в такой позе, в темном коридоре. Оцепенев от ужаса, мужик простоял так несколько секунд, вытаращив глаза. Затем - закрыл дверь и убежал спотыкаясь, в одном ботинке.
- Не поняла? - возмущенно сказала жена, выпрямившись и разведя руки в стороны.

Муж возвращается к друзьям в другой бар и говорит:
- Все, мужики. Я бросаю пить.
- Чего? Ты че?
- Да блин, я сейчас домой пришел - открываю дверь, а там на пороге ИНОПЛАНЕТЯНИН стоит!
- Как это? Какой еще инопланетянин?
Муж, активно жестикулируя и обозначая все увиденное руками, дал описание:
- Примерно мне по пояс ростом, щеки - во, один черный глаз по середине... и борода по колено!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Хорошо начали, весело)

Приехал внук стариков в деревне проведать. Приходит такой со двора в дом довольный и говорит:
- Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором орут:
- У нас нет коровы, у нас бык!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте!
Через неделю:
— Ну, как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

- Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...

Давайте один человек - один анекдот. А то начался копипаст всего Гугла, я тоже умею выделить все-копировать-вставить.

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

Студентческий
Она: ты кончил?
Он: нет, на третьем курсе.

Копипаст всего гугла выиграть не поможет)

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.