Форум АМ

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит !
Мама в ответ:
- Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая
предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит
к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет
и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой
человек собирается уходить.
Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть???
Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен
ебырь - надомник.
Она: - А вы кто?
Он: - А я пиздун - задушевник!

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё о-кает да о-кает…

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- Ёб#ный в рот!
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения, я с дамой!
Из кустов:
- А я что, по-твоему, здесь лису е%у?

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.