Форум АМ

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».

Водила останавливается около проститутки, спрашивает:
- Минет сколько стоит?
Она: - 1000!
Он: - Дороговато будет!
Она: - А ты за сколько бы сделал?

В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить

MironGeorge88 » Вчера, 15:52 писал(а):В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить

Не MILF, а ебёна мать
Не некрофилия, а ебать-копать
Не зоофилия, а ёбушки-воробушки

ЗАХодит как-то Кот Василий в гости к своему приятелю Коту Даску. Ну, посидели, выпили по кружке холодного пива, вдумчиво и неторопливо посудачили о феях АМа , пораскидывали кубики в трик-трак. Решили пойти прогуляться. Вышли, значит, на улицу, гуляют по каналу, ведя мудрую беседу И тут- пошёл дождь. Холодный такой Питерский и внезапный дождь. И оказалось, что зонт ЗАХватил с собой только Кот Даск. Однако- при раскрытии им своего зонта, оказалось, что зонт дырявый- и всё льётся на Кота чуть ли не больше, чем если бы зонта не было вовсе.
▬А что же ты, Даск, зонт такой дырявый взял с собой? Иль позабыл или не знаешь- что он протекает и практически бесполезен?
▬Нет, не ничего я не позабыл и прекрасно об этом помню!
▬Так а что же это за просветление у тебя такое: чего ни хватись- всё у тебя бесполезно Б/полезный зонт, б/полезный Бог, б/полезная жена, б/полезное общение на блядофоруме, б/полезный даже велосипед "Кама", б/полезно ходить на бриллиант и даже заявку туда кидать б/полезно. Выходит, полезно только спать, кушать колбаску, поЁЖиВОВАться с проституткАМи и предаваться майской неге?
▬...
Как вы думаете- что на это ответил Нео-Ново-Просветлённый Кот Даск

Что общего между клитором и КГБ?
Одно неловкое движение языком и ты в жопе

Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики

В семье любителей фистинга произошло горе.
Отца раскулачили

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»

Спорят американец, француз и русский у кого круче был отходняк после пьянки. Американец говорит:
-Просыпаюсь дома, голова трещит. Смотрю в окно, а на парковке стоит новый Бентли. А я не могу вспомнить откуда он.
Француз говорит:
- Это ерунда. Я вот один раз просыпаюсь с двумя моделями из Плэйбоя. Что я с ними делал или они со мной даже не помню.
Русский говорит:
- Это всё херня. Просыпаюсь я как-то на свалке. Голый. Голову поднимаю и вижу, что на животе сидит ворона и в залупу меня клюёт. А у меня такой сушняк, что я даже "Кыш!" сказать не могу

Что общего у почтальона и яиц?
Стучатся, но не входят

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос!

Ещё в пионерском возрасте Кот Даск был находчивым и предприимчивым мальчиком. Смекнув, что против политики ком.партии СССР директор школы и пед.совет не попрёт, он со своим пионеротрядом нещадно прогулиВОВАли уроки, собирая металлолом и макулатуру, а то и просто покуриВОВАя за гаражАМи . На вырученные деньги пионеры покупали проституток у активистки-комсомолки Иветтиковой В оплаченные часы юные предприниАМатели заставляли социально-безответственных девочек делать домашку и писать шпаргалки. Иногда МЫШЬеупомянутых проституток возвращали Иветте, иногда, согласно идеям строительства коммунизма-обобществляли для дальнейшего использоВОВАния, а иногда- отпускали на волю

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
– Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
- Ой, тогда мне кофе.
– С вас 139 рублей.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите.

Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?
-Я ебу?