Форум АМ

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй.
— Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская.
— А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.

она: боже мой, там в ванной паук, пожалуйста, убей его.
он: хорошо, дорогая.
паук: каблук ёбаный.

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
— Кто самая лучшая певица в России?
Озеро ей ответило:
— Конечно же ты, Оля.
Это был пиздёж чистой воды

Встречаются два друга. Один говорит
- Отгадай загадку "Умный,сдобный,интеллигентный и удобный".
- Не знаю ...
- Член
- а чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

What is the difference between a Prostitute, a Mistress, and a Wife?

The Prostitute says, “Are you finished yet?”

The Mistress says, “You're not done already, are you?”

The Wife says, “Beige… I think I’ll paint the ceiling Beige.”

Чёт вспомнилось

Про сны бтв:

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

- Дорогой, мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь, а мы, бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

Чёт вспомнилось

Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он: — Ну пожалуйста, я так хочу...
Она: — Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Однажды я делал кунилингус 24 часа. Весь день пошёл по пизде.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

В принципе, я доволен жизнью:
на работу не хожу,
живу отдельно от родителей,
имею регулярный секс,
занимаюсь в качалке.
Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже наконец-то откинусь с зоны.

Презерватив - очень странная штука: когда мой член запаковывают в него - он словно каждый раз грустит и говорит мне:
- Ну, зачем мне этот чулок?

Мы что - сейф вскрывать будем?

Gray1987 » 4 минуты назад писал(а):Презерватив - очень странная штука: когда мой член запаковывают в него - он словно каждый раз грустит и говорит мне:
- Ну, зачем мне этот чулок? Мы что - сейф вскрывать будем?

Пусть, лишь бы только не в узкие антилатексные(( Когда прихожу в деве, всегда грущу, если у неё аллергия на Durex((

Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?
Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах

—При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
—Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

— Сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

– Изя! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
– Абрам! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Форум АМ

КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот

Re: КОНКУРС: лучший анекдот