Страница 62 из 75
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
27 дек 2022, 20:03
Clif
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
29 дек 2022, 15:10
Morgan
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
29 дек 2022, 16:09
TheVlaid
Приходит Тигра к своей любимой проститутке в гости, а там Армяне сидят и в нарды играют!
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
29 дек 2022, 16:11
TheVlaid
Приходит Тигра к соседке, а она ему говрит:
Вы кто такой??Я вас не звала! Идите нахуй!
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
29 дек 2022, 16:45
OlegKS
Это похоже на истории из жизни
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
30 дек 2022, 14:16
Clif
Спустя 6 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
04 янв 2023, 13:27
Neobyazatelno
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, ёб твою мать!
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
04 янв 2023, 13:30
Clif
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
06 янв 2023, 17:53
Clif
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя!», «куда ты тащишь арбуз!»…
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
06 янв 2023, 17:55
Clif
Жена Гоги попросила перечислить поименно всех его сексуальных партнерш за всю жизнь. И только теперь Гога понял, что ему надо было остановиться, когда он назвал ее имя.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
11 янв 2023, 01:14
KotBnoskE
Решили дед с бабкой на старости лет сексом заняться.
Начали пробовать...и так и эдак, а у деда не встаёт.
Бабка говорит деду
- Иди старый в сени ...поверти, покрути авось да и встанет
Ну пошел дед вертеть, крутить да через десять минут воротился бросая бабке на кровать
- На старая! ....довертелся, блядь докрутился, он и отвалился
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 01:21
kotovasiz
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 08:50
KotBnoskE
Снёс конь яйцо.
Да не простое, а деду копытом.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 11:40
KotBnoskE
Купила супружеская пара камасутру.
Решили все испробовать.
И вот дошли до поз секса в троем.
Решили соседа дядю Васю позвать на это дело.
Обрисовали ситуацию. Дядя Вася с радостью согласился.
Приступили к процессу.
Через два часа Дядя Вася вскакивает с кровати с криком
- Заебали! Я ухожу !
Молодые люди с удивлением
- Что случилось дядя Вася?! Не понравилось что-ли?
Дядя Вася громко хлопнув дверью заявил
- Пять поз сука сменили, а я все сосу да сосу!
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 13:49
KotBnoskE
Не анекдот, а история из жизни.
Дело было лет 7 назад. Я тогда работал в приемном покое детской больницы.
На тот момент помню читал книгу Паланика "Призраки" ...и там, как раз в начале был момент где один из героев рассказывает о своей жизни вспоминая различные способы самоудовлетворения....там упоминался момент с введением в уретральный канал полового органа стержня для увеличения ощущений во время эякуляции...
Суть не в этом...просто буквально через неделю после чтения этих строк поступил к нам пациент в 12 часов ночи.
Паренёк лет 16ти....весёлый, самоуверенный и озорной.
Вообще обычно пациенты с инородными телами разных отверстий организма обычно скромные и тихие...приезжают с болями ...про ситуацию молчат....на рентнтгене все тайное становится явным.
И на закономерный вопрос - Нахуя?!
Обычно отвечают - "подскользнулся, упал/Ла, очнулся/лась - бутылка в жопе".
Но этот парень был нечто....если смотрели стендап комика Щербакова , то сходство и в поведении и в речи ...разве что матов не присутствует.
Сам себе вызвал скорую, приехал весёлый на вопросы о беспокойстве прямо ответил.
- да я тут вздрочнуть решил на сон грядущий ... И захотелось мне новых ощущений ...прочитал разного в интернетах и решил опробовать одну штуку....запихал я себе стержень от ручки в писюн...ощющения - бомба...но вот беда - вытащить не получилось боль и все такое ...вообщем спасайте доктора уважаемые.
Парень молодец ...настроение поднял всему персоналу...байки травил, смеялся ...хирурги и сестры задорно суетились вокруг него слушая веселые подколки врачей и не менее веселые ответы юного дарования.
Но взрыв был позже. Бомбануло настолько что полноценно к операции смогли приступить только через час после ...ибо два хирурга валялись на полу со смеху, да и сестры не могли сдержать слез от веселья.
Короче говоря - когда шутки закончились и хирурги посерьезнели, они объяснили парню ситуацию.
- Так и так ....родители с твоих слов в отъезде и законных представителей нет...чтобы нам начать манипуляции нам нужно согласие родственников, а так как таковых нет, нам придется консилиумом трёх врачей подписывать бумаги ....подписи нужны наши и твоя. Все понял ?
паренёк, не теряя самоуверенности ,сидящий на кушетке абсолютно голый в окружении трёх хирургов и нескольких медсестер весело дал согласие.
Хирург похлопывая себя по карманам заявил
- так ну чтож...раз все согласны надо подписывать да начинать....да гдеж эта ручка....
Так случилось что на этот момент ни у кого с собой ручки не оказалось и в перевозочном кабинете тоже...
И тут случился тот самый взрыв.
Парень спросил
- Дядь...а где подписать надо то?
Доктор все ещё шарящий по карманам положил лист на кушетку и ткнул пальцем где необходима подпись пациента, и попросил медсестру сбегать за ручкой.
А паренёк остановил девушку, улыбнулся и приняв упор лёжа над листком бумаги молвил
-Не беспокойтесь тетЯ ! У меня своя есть!
и расписался хуем на конце которого торчал стержень от ручки в бумаге...после чего сказал хирургу пребывающему в лёгкой прострации от происходящего
- Вам одолжить ручку чтоб расписаться ?
Вот есть выражение - Это сделало мой день...
После этого в хорошем настроении были все до конца смены ))) парню кстати помогли)
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 17:28
kotovasiz
Дневник Дедушки.
14 июля: Пришли молодые наглые блбры. Выгнали меня из избушки лесника.
15 июля: Я выгнал бобров из избушки.
16 июля: Снова пришли бобры и выгнали меня из леса.
17 июля: Выгнал бобровв из леса.
18 июля: Пришли бобры. Выгнали меня из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал всех нас к ё..ной матери.
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 18:37
DoctorStrange
Пришёл Батай в клуб по Золушке, просит администратора:
-"Покажите всех пожалуйста"-
Администратор:
-"У нас сейчас свободна только одна, может сразу к ней?"-
Батай:
-"Хорошо, пойдёмте."-
Заходит Батай в комнату, а там сидит Тигра, тоже по Золушке, он уже как пол часа ждёт пока освободится та, к которой он пришёл, только к ней и ни к кому ещё.
И тут дверь закрывается, и администратор говорит:
-"Закрыла дверь, чтобы Вас никто не побеспокоил в течении ваших полутора часов"-
Батай говорит:
-"Мдааа, Тигра, а ведь нам с тобой ещё отчёты писать.....
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 18:53
OlegKS
DoctorStrange » 14 минут назад писал(а):Пришёл Батай в клуб по Золушке, просит администратора:
-"Покажите всех пожалуйста"-
Администратор:
-"У нас сейчас свободна только одна, может сразу к ней?"-
Батай:
-"Хорошо, пойдёмте."-
Заходит Батай в комнату, а там сидит Тигра, тоже по Золушке, он уже как пол часа ждёт пока освободится та, к которой он пришёл, только к ней и ни к кому ещё.
И тут дверь закрывается, и администратор говорит:
-"Закрыла дверь, чтобы Вас никто не побеспокоил в течении ваших полутора часов"-
Батай говорит:
-"Мдааа, Тигра, а ведь нам с тобой ещё отчёты писать.....
Задумка интересная, только вот промах, по Золушке можно пойти только на 1 час, а не на 1.5
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 19:03
DoctorStrange
OlegKS » 9 минут назад писал(а):DoctorStrange » 14 минут назад писал(а):Пришёл Батай в клуб по Золушке, просит администратора:
-"Покажите всех пожалуйста"-
Администратор:
-"У нас сейчас свободна только одна, может сразу к ней?"-
Батай:
-"Хорошо, пойдёмте."-
Заходит Батай в комнату, а там сидит Тигра, тоже по Золушке, он уже как пол часа ждёт пока освободится та, к которой он пришёл, только к ней и ни к кому ещё.
И тут дверь закрывается, и администратор говорит:
-"Закрыла дверь, чтобы Вас никто не побеспокоил в течении ваших полутора часов"-
Батай говорит:
-"Мдааа, Тигра, а ведь нам с тобой ещё отчёты писать.....
Задумка интересная, только вот промах, по Золушке можно пойти только на 1 час, а не на 1.5
А я то думал что для тех у кого 1,5 часа по цене одного, для них и золушка 1,5 часа вместо одного.
Но ладно)
Re: КОНКУРС: лучший анекдот
Добавлено:
14 янв 2023, 20:43
kotovasiz
Встретила Иветта подругу. Зашли в бар, сидят, болтают.
▬Давно тебя не видно было, подружка-Иветтка. Куда пропадала?
▬Да занималась духовно-трансцендентной перезагрузкой своей жизни, говоря высокопарно
____________________________________________________________________________
Необязательный Кот! Вот ты говоришь- советы и лексикон Кота Василия бесполезны и неприменимы к жизни. А ты посмотри, как Иветта научилась у меня красиво и романтично рассказыВОВать о своём со-стоянии, о КОТором раньше бы она сказала банально и просто: "Да была в запое"