Форум АМ

Neobyazatelno » Сегодня, 20:501
Комментарий:
да ты ехидна, а не кот

Это ещё не весь анекдот. Набравшись позитивных эмоций друг от дружки. Иветта с еб@нутой подругой вышли нажратые из того бара и стали орать на всю улицу "Владимирский централ " Ты понимаешь всю пикантность ситуации, Необязательный? https://www.instagram.com/p/Cj7idEzP1uq/

kotovasiz » 2023-01-14 23:14:05 писал(а):Neobyazatelno » Сегодня, 20:501
Комментарий:
да ты ехидна, а не кот

Это ещё не весь анекдот. Набравшись позитивных эмоций друг от дружки. Иветта с еб@нутой подругой вышли нажратые из того бара и стали орать на всю улицу "Владимирский централ " Ты понимаешь всю пикантность ситуации, Необязательный? https://www.instagram.com/p/Cj7idEzP1uq/

Ты грибов переел, мохнатый? В бане давно не был? Харэ флудить.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

Когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

Я искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу- а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк- оторваться не может. Зовёт слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего.
Тут входит поручик Ржевский:

-Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а когда она намокнет - перетащили на кухню, там паркет подешевле.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

kotovasiz » 14 янв 2023, 01:21 писал(а):Анекдот из жизни дядюшки Батая
https://www.instagram.com/p/Cl_aE1PM7PM/

IVETTA » 14 янв 2023, 02:261
Комментарий:
А у меня открывается, хорошая история)

А, вот нашёл в текстовом варианте:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

1. Торговый представитель, секретарша и Необязательно идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом лимонада и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин Необязательному Коту. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Вот это пиздецовый юмор у Необязательного! А мог бы загадать год б/платной ебли себе и брильянт для друга-Капибары

2. Кот Василий сидел на Крыше, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел Василия и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3.Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым- вот почему тихоходы, ловящие GFE и пр. ништяки в АМе, не пишут атчотов

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Встретились Капибара и Кот Василий субботним утром. Зашли в бар, сидят, выпивают, ведут возМЫШЬенные беседы
▬Успехи твои в покорении АМа всем известны и весьма значительны Но не подумыВОВАл ли ты, друг-Капибара, что пора и остепениться, начать переводить свою жизнь в социально-значимое русло, повышать интерес к продолжению рода, так сказать И, соотвейственно, ослаБлять свои интерес к бесцельному сливу сексуальной энергии на воспитанниц Иветты?)
▬Василий! Ничо не понял- что ты говоришь? ОслаБлять- это любовница осла Причом тут я и причом тут АМ

Прилетела Иветта из Грузии. А тут Кот Василий с братцем Тигрой на рыбалку собираются
▬Пацаны! А меня с собой возъмёте? Молвит Иветта
▬А ты ваще бывала на рыбалке?
▬Бывала. Только на летней. А чо- сильно отличается?
▬Да нихУя не отличается! Смысл один- наливай, да пей!

Шёл как-то кот Василий по лесу, собирал грибы. А навстречу ему шёл Необязательный кот, собирал Василия. Так они и разминулись. Пришёл Василий домой с коньяком и грибами. А Необязательно пришёл ни с чем и не домой.

Tigra62 - Вчера, 19:37#21893
Да ... Профессор, ваще пипец полный, чему ты токо там прихожанок -молодежь учишь?!)))
Летом стоял у Гранда, так одна проститутка чуть школьников туда в бордель не затащила!
_____________________________________________________
Когда я был пионером в СССР, мы всем пионерским отрядом ходили в АМ В смысле- сначала мы собирали мукулатуру с металлоломом, а то и тырили мелочь по карманам в раздевалке На вырученные деньги мы покупали у Иветты проституток→ и отпускали их на волю

kotovasiz » 26 янв 2023, 13:03 писал(а):Tigra62 - Вчера, 19:37#21893
Да ... Профессор, ваще пипец полный, чему ты токо там прихожанок -молодежь учишь?!)))
Летом стоял у Гранда, так одна проститутка чуть школьников туда в бордель не затащила!
_____________________________________________________
Когда я был пионером в СССР, мы всем пионерским отрядом ходили в АМ В смысле- сначала мы собирали мукулатуру с металлоломом, а то и тырили мелочь по карманам в раздевалке На вырученные деньги мы покупали у Иветты проституток→ и отпускали их на волю

Времена нонче тяжелые, девченкам где-то надо клиентуру искать
Кстати, мыслила дева стратегически, в молодости приучашь к походам, и всю его жизнь даешь пизды и стрижешь бабло

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

Пришло время правельно дорассказать анекдот от дедушки.

Розыгрыш брильянта. Приглашены: Дедушка(в миру СадхГуру) Необязательно Кот Василий.
Подошли к АМу раньше нАМеченного и зашли выпить пивасика в бар на углу. Посидели, поболтали. И всё равно- в АМе ещё не закончили с приготовлениями для дорогих гостей. Необязательно с Василием вышли прогуляться, а дедушка остался в баре- полирнуть коньячком
Идут, значит, приятели вдоль канала. И начинается дождь. Мелкий такой моросящий Питерский дождик. Зонта у Василия не оказалось. А у Необязательного есть! Раскрывает, значитцо, Необязательно Св. зонтик. И что? Кот Василий видит, что зонт Необязательного дырявый. Совсем дырявый- никудышный зонтик.
▬Что же ты, Необязательный, так оплошал?
▬А в чём дело?
▬Так зонтик-то у тебя- полная рванина. Какой в нём толк? Или ты не знал об этом?
▬Всё я прекрасно знал
▬И что же? Зачем носишь с собой такую непотрЕБную дрянь?
▬Так а я думал- дождя не будет

Neobyazatelno » Сегодня, 11:07 писал(а):Грибокот Василий, я не осилил твой текст.

3 февраля 1923года. Для реализации плана В.И.Ленина в колхоз Красный Маяк по Николаевской Ж/Д прибывает Кот Василий с важной миссией. После фуршета колхозники собираются в Д/К. Василий основательно и со знанием дела поясняет за новое слово в Советском сельском хозяйстве- трактор. Объяснены элементы обслужиВОВАния и управления новой машиной, заправка топливом, навешиВОВАние оборудования. Разъяснена рекордная производительность агрегата. После лекции, Василий просит задавать вопросы. Встаёт Гл. Необязательный Зоотехник колхоза:
Василий! Про улучшения вспашки и производительность я понял. Но я ниасилил главный и стратегический для сельского труженика вопрос: А где в ентот твой трактор запрягать лошадь

Парень приходит в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать?
- Иди нах отсюда, пока дождь не начался!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Батюшка — постоянный клиент.

— Алёша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня ёлочку сломаешь? — Сломаю! — А берёзку? — И берёзку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А если соснёшь — весь лес переломаю!