Форум АМ

Ночь.Звонок в дверь.
Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых выебу!

Корнет рассказывает:
- Вчера с гусарами решили культурно провести вечер. Завалились в бильярдную, заказали ящик шампанского, вызвали проститутку, разложили её на бильярдном столе и начали по очереди совать в неё огурец. Тут пришёл поручик и всё опошлил.
- Он выебал проститутку?
- Нет, съел огурец.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…


- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Не, ну так не пойдёт! Давайте без ссылок, а то посылают куда ни попадя.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"



- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Сын с отцом сидят, обедают.
У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: За что?!
Отец: Сука, такую пизду испортил!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Как намекнуть девушке на секс романтично и вежливо?
Давай трахаться
При луне
Пожалуйста

Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьёзно.

Минет - это когда вся помада на хуй.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...

- Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!

Муж приходит домой, жена перед зеркалом крутится
- Ты чего?
- Была сегодня у врача, он сказал что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнию жопу он ничего не сказал?
- Нет, про тебя он не спрашивал.