КОНКУРС: лучший анекдот

[OlegKS]

Я бы выбирал среди АлиныР, Ангелины Р, Натали Р, Софи Р, честно скажу, что не занимался с ними МБР, но у Натали такая техника, что и МБР не нужен, Алина и Ангелина отрывная, я думаю там будет все в слюнях, Софи профи, она сделает все красиво и без лишнего дыма.

Один раз пробывал МБР в АМ, было круто, финишировал ей в ротик она сама этого хотела, девушки этой уже нет в клубе,

[Perseus]

Принято, спасибо. Роял дорого, там тариф - мой бюджет с допами на день и таких 2-3 дня в неделю, не впишусь. Удивили, что всего один раз был МБР.

[Serzh]

Чёт вспомнилось...

Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультика) нашли много денег
и решают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много орехов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много лягушек!
Слонёнок:
-А нахуя они нам нужны?
Звери:
-Бля, слонёнок, ты заебал. А что ты предлагаешь?
Слоненок:
-А давайте лучше купим много-много шариков и запустим их в небо!
Звери в непонятках:
-Что? Зачем?
Слонёнок, пожимая плечами:
-А нахуя они нам нужны?!

[Perseus]

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца,а они холодные!
- Да ну ! Надо у своего тоже пощупать.
На следующий день :
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол-лица ...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу ... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие

[IVETTA]

Сидят два грузина, вино пьют.
Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[RinDeL]

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить #100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату.
А там — красивая баба.Она говорит:
— Поймаешь меня — вые...шь!
Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг — как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить #200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас — вые...шь! Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг?
Ему отвечают:
— Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
— Поймаю — вые...у!

[IVETTA]

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[RinDeL]

В купе едут русский, латыш и грузин.
Грузин достаёт бутылку коньяка и к латышу:
- Выпьем?
Латыш думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и вы@бет!"
- Не, не буду!
Грузин - русскому:
- Выпьем?
Русский думает: "Выпью, захмелею, расслаблюсь... Тут меня грузин и... Хотя, выпью - сила в руках появится - отмахаюсь!"
- Давай!
Бахнули по сотке, по две... Грузин:
- Ну как, сила в руках появилась?
- Вроде, да...
- Держи латыша!

[IVETTA]

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила грустного мужчину.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку?
После минутной борьбы с собой мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал.
- Я никогда не видела кого-либо, кто так боялся летать!
- Я совсем не боюсь летать. Я пытаюсь бросить пить!

[IVETTA]

– Вчера не мог заснуть, пересчитал всех женщин, с которыми я спал.
– А почему не овец?
– Ну я же просил тебя не вспоминать тот случай!

[Perseus]

- Софочка, а почему ты мине никогда не говоришь, шо достигла оргазма ?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться ?

[Perseus]

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны ?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей ...

[IVETTA]

В кабинете врача:
– Поздравляю, ваша жена беременна!
Муж:
– Но этого не может быть! Я был осторожен!
Врач:
– Знаете, это как на дороге. С каждым может случиться. Вы осторожны, а другие – нет.

[Perseus]

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну ?
- Конечно! А там ещё смешнее будет !

[Perseus]

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник ?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж !

[RinDeL]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[RinDeL]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

[RinDeL]

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

[IVETTA]

- Василий Иванович, а почему колёса у поезда стучат? Они же круглые.
- Петька, а ты формулу площади круга знаешь?
- Знаю, конечно! S=πr²
- Ну так вот, этот квадрат-то и хуярит.

[IVETTA]

- Васильиваныч, я на Анке хочу жениться.
- Да ты что, Петька? Её же вся Кубань перетрахала!
Прошла неделя.
- Петька, я хочу на Анке жениться.
- Да ты что, Васильиваныч, её же вся Кубань перетрахала!
- А я, Петька, посмотрел по карте - херня там эта Кубань!