КОНКУРС: лучший анекдот

[MonkeyD]

Бежит кот по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Кот сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Кот, заебал!
Кот с победным видом:
- Все слышали?

Корова веселая такая возращается к себе в коровник, потрепанная вся. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

[MonkeyD]

Идет как-то Котэ по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Котэ, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, Кот сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, Котэ, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел Котэ, лев зверям и объявляет:
- Котэ меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет Котэ по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу капибара...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает Котэ, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, капибара, на собрания не ходишь?

[DyeknoM]

Цирк уехал, а клоуны остались

©

[MonkeyD]

Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!

[MonkeyD]

В зоопарк со знаменитой, редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть; я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

[MonkeyD]

Котэ и Капибара сидят под пальмой.
Капибара только что поел и наслаждается ситуацией, а Котэ к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Капибара, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Тигорь сможет его достать?
- Нет, Котэ, не сможет.
- А Мишка сможет его достать?
- Нет, Котэ, не сможет.
- А ты, Капибара, сможешь его достать?
- Нет, Котэ, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Котэ, кого хочешь достанешь

[Versus]

Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет.
- Эй, волк, поехали кататься!!!
Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц:
- О, волк, давай лису снимем!
- А как это?
- Ну смотри.
Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе:
- Эй, лиса. иди на ушко что скажу!
Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло
(лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем
сделал лисе приятно.
Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим:
- Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.

[MonkeyD]

Цирк уехал, а клоуны остались

©

Так вы сами нас забыли)))

[MonkeyD]

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуивинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами блядями
Дедом морозом станешь!

[Versus]

Рыбачит мужик на озере, все вокруг тихо, спокойно.
Вдруг слышит вдалеке крик - "ПОШЕЛ НАХУЙ!".
Мужик огляделся - никого. Удивился, рыбачит дальше.
Минут через 15 чуть громче слышит опять - "ПОШЕЛ НАХУЙ!".
Опять огляделся - никого.
Еще через 15 минут совсем близко слышит тот же крик - "ПОШЕЛ НАХУЙ!", опять огляделся - никого...
Через 5 минут видит, что у берега на лодке плывет мужик и гребет ЛОЖКАМИ!
Рыбак ему говорит: "Слышь мужик, ты бы еще вилками грести начал.
- ПОШЕЛ НАХУЙ!

[MonkeyD]

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

[MonkeyD]

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда.

[MonkeyD]

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


Мужик заходит в аптеку, а там две молоденьких аптекарши.
Он говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Аптекарши:
- Хи-хи-хи-хи!
Мужик:
- Девяносто два!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

[MonkeyD]

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...


Даже не менял ничего)))

Жил - был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе - кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лэто отъедается. Сентябрь - кота нет. Октябрь, ноябрь - нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень доволжный. Зиму жиреет, весной - та же история.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеренару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса".
Пришел март и кот исчез. Апрель, март - нету, лето кота нету, осень - нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего - того... Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
- Ну! С моими талантами и опытом, я - консультировал!

[Serzh]

Минутка ебанутого юмора. Внеконкурсная программа. Как раз из коллекции.

Премьера нового спектакля. Полный аншлаг, люди сидят между рядами и толпятся возле входа. Наконец занавес, в зале полная тишина и
непроглядная темень. На середину сцены выходит мужик с подсвечником и
стулом. Садится и начинает дрочить... Все в шоке, ничего сказать не
могут. Тут кто-то не выдержал и с последнего ряда крикнул:
- Мужик, да что же ты делаешь?!
Мужик в испуге вскакивает со стула, протягивает подсвечник, пытаясь
что-то увидеть и говорит:
- А-а-а!!! Кто здесь?!

Пациент на приеме у врача, в поликлинике:
"Доктор, у меня хуй не стоит"
Врач, настороженно, "А кого это вы тут собрались ебать?"

Василий Иванович и Петька купили козу.
Доят первый день - 3 литра, второй день - 2 литра, третий день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пи*де били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

[Serzh]

Ну и мой самый любимый, на фантазию. Ржу с него как ненормальный

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пизда-а-а!!!...

[SanioK]

Стоит мужик на пляже, загарает... И тут к нему подбегает маленькая девочка и спрашивает :
-Дяденька, дяденька, а что это у Вас, - и показывает пальцем на плавки.
- Это ЧЛЕН! - гордо отвечает мужик.
- А мама сказала, что это пися..
- Передай свой маме, что она зажралась...

[Duskdiver]

Давайте уже заканчивать. Я зеваю вторые сутки.

[IVETTA]

Это от недостатка кислорода, Dusk. Ну и время позднее, все зевают)
Поднапрягите память, господа! Повеселите нас ещё немного.

[IVETTA]

Давайте уже заканчивать. Я зеваю вторые сутки.

Кому бы ты отдал бесплатный час, Duskdiver?)