КОНКУРС: лучший анекдот

[TheVlaid]

Звонит невестка свекрови и спрашивает :
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама! 
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

[Maximum]

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

[SanioK]

Полюбили два друга мусульманена русских красавиц и как положено решили на них жениться. Девчата к родителям, мол так и так, а родители - христиане (ну прям от бога).
Так вот родители им и говорят, что если они действительно хотят жениться на вас, то должны принять христианскую веру...
Ну девчата к возлюбленным, мол так и так... Задумались ребята, но любовь дело такое и решили согласиться.
Родители все организовали на рождество....
И так, батюшка провел все подговительные обряды и спрашивает:
-ну кто первый?
-давайте Я - отвечает один из друзей
Батюшка продолжил обряд уже над одним из двух друзей и по окончанию предлогает ему нырнуть в прорубь (а на дворе зима и вода, песец как не греет)..
Ну собрался он с духом, разделся и в прорубь. Окунулся с головой и не спеша выходит, а с берега ему друг кричит:
-Брат, ну как вода? холодная?
-Не брат я тебе, чурка ебаная....

[xigorx]

Муж - жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, отсосёшь и - улетишь!

[xigorx]

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно! А вот, кто аиста трахает?!

[berish]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста мороженное со вкусом вагины.
Ну, ему дают мороженное и он счастливый уходит. Но через две минуты возвращается раздосадованный обратно и негодует, мол:
- Что это ещё за ерунду вы мне подсунули? Я вас просил мороженное со вкусом вагины, а вы мне втюхали мороженное со вкусом какого-то говна.
- Дурак, - отвечают ему, - Лижи выше.

[Maximum]

Грузинская свадьба. Один из гостей смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный нэвэста...
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да нэ пайму, дэвочка это или малчыг...
- Вах! Зарэжю! Это мой дочь!
- Простытэ пажалуста, это очэнь красывый нэвэста! Я нэ знал что вы его атэц!
- Вах! Точно зарэжю! Я его мать!

[xigorx]

Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.

[xigorx]

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь Вам как отец...
- В честь чего?!!!
- Я выеб Вашу тёщу!!!

[TheVlaid]

Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

[TheVlaid]

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

[xigorx]

Прямой эфир. Включается камера.
Молодая симпатичная ведущая:
- Добрый хуй!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
- Ой, нет. Толстый день!
Совсем охреневшая:
- Ну, и насосалась же я вчера!!!

[xigorx]

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?!
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?!
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

[TheVlaid]

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

[TheVlaid]

Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
— Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
— Только не так, только не так!
Дали самую опытную — все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
— Только не так!
Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
— Как, как — бесплатно!

[Serzh]

Вернулся чукча из Москвы. Его спрашивают – ты что там ел самое вкусное? Он говорит, я фрукт апельсин ел. Очень сладкий. Его спрашивают – как сладкий? Как морошка сладкий? Он подумал и отвечает – нет, не как морошка. Как ебаться.

[Maximum]

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

[Serzh]

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

[Serzh]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[Serzh]

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!