КОНКУРС: лучший анекдот

[Lasker]

Муж кричит жене:
-Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело,где я пила!
И вообще, я не старая!

[Lasker]

Попали в ад американец,индус и русский.Встретил их черт и говорит:
-Всем,кто сюда попадает,даю шанс перейти в рай.Достает здоровенный кнут:
-Кто выдержит три удара не закричав-отпускаю.Можете прикрываться чем угодно.
Американец:запросто,схватил огромную гранитную плиту и прикрылся.Черт-раз кнутом-плита раскололась,два- дикий вопль американца.
-Индус: я 60 лет йогой занимался,боли вообще не чувствую.
Черт-раз кнутом- ШШШ... - два кнутом-МММ...- три кнутом-БЛЯ
Черт: ты свободен
-Индус: позволь мне немного остаться и посмотреть на русского, а то, как анекдот, так русские всегда выигрывают
-ЧЕрт: русский твоя очередь,чем защищаться будешь
-ИНдусом

[Lasker]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной,черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбается и спрашивает:
-Что,на папу похож?
Девочка обиженно:
-Нет.На мамину мохнатую письку.
А папа у меня красивый!

[Serzh]

Про чёрта анекдот вспомнился хороший

Попадает студент в ад. Черт и говорит:
- Тебе в какой - обычный или в студенческий?
Подумал студент и решил в обычный попробовать. В аду развлечения, девушки, в общем, кайф. Вечером черт приходит, забил гвоздь в зад. Говорит, ад все-таки. День так, второй проходит... Студент и говорит:
- Давай лучше в студенческий.
Перевели. Все на порядок лучше - вечер никого нет, неделя - никого нет. Через полгода стук в дверь, студент открывает, стоит черт с авоськой гвоздей и говорит:
- Ну чё, студент, готовь жопу, сессия пришла.

[Serzh]

Пройдёмся по баянам, мда

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...

[Serzh]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, проходящий мимо сосед ее спрашивает:
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому, что она внутри Вашего ёб…ного кота.

[Serzh]

А вот этот только сегодня вычитал, в книжке одной:

Сперматозоиды плывут в предрассветной тьме и переговариваются: "Я буду скрипачом, а я космонавтом, а я премьер-министром", и так далее. Тут раздаётся голос: "Братья и сёстры, нас обманули! Во-первых, мы в резинке. А во-вторых, мы в жопе..."

[Serzh]

Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с
ним делать. Мартышка предлагает:
- Давайте купим много-много бананов!!!
Слоненок уныло:
- А на хуя они нам нужны?...
Попугай кричит:
- Давайте купим много-много орешков!
Слоненок гнусавит:
- А на хуя они нам нужны?...
Удав, мечтательно облизываясь:
- Давайте купим много-много кроликов!
Слоненок пыхтит:
- А на хуя они нам нужны?...
Звери, в один голос:
- Слоненок, а что ты можешь предложить???
Слоненок меланхолично:
- А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в
небо!
Звери в непонятке:
- Зачем???
- А на хуя они нам нужны?...

[MonkeyD]

В армии старшина распределяет солдат на работу:
- Так, у кого высшее образование, поднять руку!
Человек десять подняли руки.
- А у кого два?
Один поднял руку.
- Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.

[MonkeyD]

Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:
— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.
— А где у вас тут курят?
— У нас в цеху не курят...
— А почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует!

[MonkeyD]

— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...

[TheVlaid]

Лёжа после секса с моей новой девушкой, я спросил, сколько у нее было любовников.
– Три, – ответила она.
– Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
– А, прости, – улыбнулась она. – я думала, ты имел в виду одновременно.

[Serzh]

Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

[Lasker]

-Слушай,а что раньше у девушек за забава была странная-через костер прыгать?
-Так эпиляцию-то тогда не придумали!

[Lasker]

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
-Доктор,зачем вы мне в справке написали: "Здорова".?!!
А что,по-вашему,я должен был написать?-возмущается доктор.
-Ну...,например :" маленькая" или "как у всех".

[Lasker]

-Дорогой,дай мне денег на пилинг!
-А что это?
-Это когда старую кожу снимаешь, а новая-гладкая и красивая!
-А я думал,что вы,змеи,бесплатно линяете.

[Lasker]

Депутат Иванов сообщил,что российские нанотехнологи обогнала США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

[Lasker]

-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да я только за ипотеку заплатить.

[MonkeyD]

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

[MonkeyD]

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.