КОНКУРС: лучший анекдот

[IVETTA]

[Serzh]

Вы мне так нравитесь, господа! То есть как только узнал, ху из ху, написанное перестало быть бредом?

— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

[lelik1]

...Идет как-то Иветта по вечерним улицам АМстердама, выворачивает к казанскому собору, меняется в лице...
на паперти сидит xigorx, мяукает ласково, колбаски у прохожих выпрашивает.
-слушай, усатый, ты опять здесь!? Я тебя в канале топила?
-Топила!
-А на ростральной колонне жгла?
-было дело, хвост до сих пор дымит...
-А в БАНе сколько раз я тебя БАНила?!?!?! Так почему, почему ты до сих пор здесь?! Как тебя прибить??!
-никак!
-почему никак?!! Возмутилась Иветта...

Усатый встал, раскинул передние лапы вверх, из хвоста посыпались молнии..

как завопит .... да потому что я ксиГОРЕЦЦ! КСИГОРРРРЕЕЕЕЦ!!!!! КСИГОООРЕЦ!!!!!!!!!

[lelik1]

Вспомнился мне тут анедкод по случаю:
Соревнуются как то на секс-выносливость дамы со всего света...
Выходит американка ложится на сексодром, подходит еблан, второй, третий...
Бес сознания! Уносят.
А что в это время делает Оксана делюкс? А Оксана разминается с силиконовым...
Выходит француженка, еблан, второй, третий ... Пятый!
Без сознания! Уносят.
А чем в это время занимается Оксана? Точно, разминается с силиконовым.
И вот наконец на сексодром ложится Оксана, еблан , другой... Пятнадцатый.... Сорок второй.
Без сознания!
Пока толпу оттраханых ебланов уносят, Оксана разминается силиконовым...

переношу в соответсвующую тему

[lelik1]

Немного утреннего юмора ...

Подходит как то к Ксигорксу Даск, и говорит:
-Игорь Котович, там говорящий колодец нашли
-да ну! Идем, покажешь
Подходят, Даск к колодцу наклонился:
-кому не спится в ночь глухую?
Из колодца: .... Хую.... Хую... Хую...
-а кто ебал дев спозаранку?
Из колодца:....Манки....Манки....Манки
-давай я попробую! ,Замяукал ксигоркс:
- а кто спиздил полцены? Коты?
Из колодца: ... Ты.... Ты... Ты...
Охеревший Ксигоркс Даску:
-ни хрена себе, все знает! Закапывай его нахуй!

[lelik1]

А чего себя любимого то вниманием обделять...
Купила как то жена лелику1, французу растакому английскую собаку, чтобы та висела у него на хвосте и о его приключениях докладывала, научила гавкать на каждую палку...
Приходит лелик на веселе, слегка возбужденный...
... Сколько раз любовницу оприходывал?
Собака: гав...
В следующий раз приходит изрядно подуставший и удовлетворенный
.... Сколько кинул палок в этот раз?
Собака: гав гав гав!
И вот как то приползает вообще на четвереньках, сердце выпрыгивает, уснул на пороге обессиленый
Ну, песель, докладывай, сколько в этот раз любовницу имел
Собака молчит
Да ну... Пауза, думает... А сколько шлюх в АМстердаме перетрахал?
Собака как завоет: Уууууууууууууу!

[kotovasiz]

Из разговора Кота Василия и Иветты:
- Иветта!Ты умная? Хорошо понимаешь мужчин?
- Них...я я не умная. Я-опытная.
- ...?
- Была бы умная- не была бы такой опытной

[lelik1]

ВДВшник Олег ушел от Людмилы Антоновны, потому что Людмила Антоновна была не фонтан...
.......
p.s., кстати, IVY, а что с этим конкурсом ?

[lelik1]

Да похую мне то че там кто поаторяется, ща снова зажгу нах...

Сидит как - то Нео у помойки ресторанной, колбасных ошметков нахерачился довольный песенку поет: " В натуре два вагона, в натуре два вагона... ". Подходит Лелик: ты что тут шансон де руссе развел, уважаемый...
Нео: ну ка пойдем за контейнер, разберемся...
Через минуту Лелик вприпрыжку выворачивает из за мусорки, поправляя подранные лампасы, придерживая искусанную треуголку... Все это видит на встречу идущий Бродячий Пес... Спаси и сохрани, перекречтился Батай...
А нео садится на свою скамеечку, прикуривает поломанную сигу и снова заводит свою песню; внатуре два вагона, внатуре два вагона...
Ты что ж тут, нехристь, херню неблагославенную напеваешь
А ну ка, святоша , пойдем разберемся...
Через минуту выбегает из за мусорки, прикрывая дыру в рясе, аккурат на ягодицах, выбегает Батай... Удирает
На встречу Мирон Джорж и 88 ублюдков, че за фигня, снова нео сидит, песенку свою наяривает: внатуре два вагона , в натуре жва вагона...
Слышь, усатый, хватит блатняком блядей отпугивать
Подемте ка покуримка, господа...
Идет к помойке Влад, увидел нео, напевающегоьпесенку свою, внатуре два вагона, внатуре два вагона,
Ты почто мне, Золотому Катале, уши в трубочку сворачивашь?
Давай ка пообщаемся, нига, иди ка сюда...
Как вдруг из- за угла выметается толпа вопящих 88-ми, убегаяот хвостатых преследователей, а за ними ковыляют в обнимку обцарапанно-искусанные Мирон и Джорж:
Слыш, Влэйд, не связывайся лучше, ЭТИХ КОТОВ там натуре два вагона....

[lelik1]

Парни, у меня пол тоетьего, а вы тупите больше
ДВА ВАГОНА КОТОВ!

[lelik1]

Парни, у меня пол тоетьего, а вы тупите больше
ДВА ВАГОНА КОТОВ!

Котовасиз спрашивает, нет ли анекдота по два вагона колбасы:
Да не вопрос!

На наши экраны выходит самый захватывающий сиквел "Миссия Невыполнима"! Героям предстоит провезти два вагона первокласснейшей белорусской колбасы через форум АМа, пять салонов Иветты, мимо носа Нео, Котовасиза, и самого грозного хвостатого бандита, усатого дъявола во плоти - неподражаемого Ксигоркса!
И все это в условиях абсолютного отсуствия шпал и рельс
Не пропустите... Скоро, на всех экранах страны...

[kotovasiz]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

[Neobyazatelno]

Блядь, сам три раза прочитал, прежде чем понял:

— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь…

[Testoster]

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, хули ты пришла?

[Tigra62]

Супружеская пара на грани развода ... сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у Вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

[Tigra62]

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй.
Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

[Tigra62]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У Вас ... у пидарасов, всё не как у людей...

[lelik1]

Приходит некрофил с лопатой на кладбище, осматривается и вздыхает:
-Ебать-копать!

[Serzh]

Поржал сегодня в голос с парочки анекдотов

Прилетел как-то мужик на слёт пиздоболов, а там никого...

Второй пздц кринжовый, спрятал его под спойлер на всякий

Ебутся как-то в жопу два клоуна, второй клоун поворачивается к первому и говорит: "что-то нихуя не смешно"

[TheVlaid]

Поржал сегодня в голос с парочки анекдотов

Прилетел как-то мужик на слёт пиздоболов, а там никого...

Второй пздц кринжовый, спрятал его под спойлер на всякий

Ебутся как-то в жопу два клоуна, второй клоун поворачивается к первому и говорит: "что-то нихуя не смешно"

Это нечто большее чем кринж, это кринж в квадрате.
Нашёл ещё более кринжёвый анекдот

Ебет как то батя слепого сына.
- Видишь сынок как плохо что мама умерла.
- Не вижу.