КОНКУРС: лучший анекдот

[Fo237ka]

Хорошо подметил, как раз к последнему отчёту.

[RinDeL]

- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[RinDeL]

- Да и вобще "дохуя" - довольно субъективное число.
Вот звезд на небе дохуя, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дохуя...
- Ебать Вы философ от боженьки

[kotovasiz]

Кроме как в анекдоты- некуда присобачить эту историю Это чё- пионерлагерь, малина, санаторий-профилакторий, секс-пансионат, чтобы такое могло происходить Сказал одно, пощёл к другой, выебал третью Так-то тАМ положено исправляться, претерпевая тяготы, а не филиал АМа устраиВОВАть https://youtu.be/8-StWyKZWms?t=470 За физику секса- 7мин. 50сек., за психологию секса- 14.15


-Святой отец, а на бабу смотреть можно?
-Можно, сын мой.
-А на голую бабу, можно?
-Можно, сын мой.
-А в пост можно смотреть на баб?
-Можно, сын мой.
-А порнуху смотреть можно?
-Можно, сын мой.
-А, на что же нельзя???
-На сварку смотреть нельзя. На сварку...

[Ragnarok]

A man at my wife’s workplace has been sexually harassing her, but honestly I feel like it’s her fault.
She’s the one who chose to work from home, and she knows how I feel about dat ass.

[Serzh]

Чёто вспомнилось

Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв - неведомые закорючки. Он спрашивает:
— Чукча, ты читать вообще умеешь?
— Эээ! Чукча, однако, не читатель. Чукча — писатель!

[RinDeL]

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

[Gray1987]

Спрашивают у парня:
- Что ты больше всего любишь в этой жизни?
Он:
- Я курить люблю! Очень! Курю невероятно много. Обожаю, просто.
- А ещё?
- Ещё я п*зду люблю! Прямо очень сильно! До умопомрачения! Как вижу голую п*изду - ничего с собой поделать не могу. Люблю трогать её, целовать, ласкать, нюхать, трахать. Всё люблю делать с ней! Да и вообще я бы по пояс залез в неё и жил бы так. Да чего там по пояс? Я бы весь залез в п*зду целиком и остался бы там жить навсегда! Чтобы только одни губы торчали мои из неё.
- А губы то зачем?
- В смысле - зачем? А как курить тогда?

[kotovasiz]

Кто знает, как это неприличное дерево называется?)

Знаю только за неприличный храм в Индии
Отсюда вопрос: Иветта! А ты уверена в профессионализъме своих воспитанниц И ты уверена, что они без посторонней помощи освоить неКОТорые секретные Индийские позы кАМасутры?) И если ты не уверенная в этом, то 2 вопрос: сколько будет стоить услуга гл. колфы СА, чтобы поучайстВОВАть в реализации таких поз?
https://youtu.be/CvW72z4neG8?t=457
И 3 вопрос сообразно анекдоту СадхГуру: вот ты отказалась взять к югу своих друзей- Необязательного и Василия И поехала в одиночестве Отсюда вопрос: хорошая ли у тебя страховка?)))))))
https://youtu.be/BszTt_ZAfdw

[RinDeL]

Вспомнилась байка

Два студента купили себе грибов наелись и сели ждать прихода. Через часик один оборачивается и видит голую шикарную девицу с грудями на перевес личиком милым и вся в теле подтянутая. Он давай лапы к ней тянуть она сопротивляется. Вскочила и побежала от него него. Он за ней, диваха визжит, резвая и недогнать. Так гонялся всю ночь пока не обесилил. Второй пока ожидал мультиков оборачивается, а рядом с ним жудкое чудовище. Голодным взглядом смотрит и лапы свои тянет. Он конечно жопу в руки и давай на утек с криками. Тварь голодная не отстаёт, почти вся ночь прошла в кошмаре. После такого опыта ребята крепче водки в рот ничего не клали.

Может и не такая уж байка, кто знает. В общаге слышал.

[kotovasiz]

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал Необязательному ослу Кот Василий
- Спасибо, не надо,- ответил Необязательно осёл,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал Василий.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился Необязательный осёл.
- А кто? - в ответ удивился Василий .

[kotovasiz]

Сидят Василий и его Необязательный ученик, неспешно выпивают. Вдруг Необязательный говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что Просветлённым в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Василий Просветлён и я Просветлён. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— ...
_____________________

— Тигра, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — в любимый АМ

[OlegKS]

Молодец КотоВася, всех центровых кошачих собрал в один анекдот 8))))))))

[Neobyazatelno]

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

[MironGeorge88]

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

[Neobyazatelno]

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!

[RinDeL]

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

[kotovasiz]

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

<<
Мне кажется, если бы не бизнес - я бы спился, скурился и умер.
.
Во мне много энергии, очень, мне нужно обо что-то её гасить. Нужен вызов, челлендж, брать новую высоту.
.
Возможно, это могла бы быть не алкашка. А что тогда? Мне нужен челлендж и преодоление.
.
Я бы катался на доске. Брал бы всё новую и новую высоту, горы, дикие склоны и трамплины. Говорят 10 из 10 лучших фрирайдеров - умерли. И я бы точно в своём стремлении дошёл бы до предела - смерть.
.
У меня нет выбора делать бизнес или нет - это мой способ быть живым.
.
Я бы спился, съехался, продрался, уничтожил себя, уехал воевать, если бы не вкладывал всю свою психическую энергию в бизнес. Бизнес - это мой мирный атом.
.
Я ничем не лучше любого человека, саморазрушающего себя через Алкоголь, или жесткий спорт. Просто, однажды, проснувшись на коврике у своей квартиры, со сломанным телефоном, однажды, упав после прыжка с доски, не в состоянии дышать, я понял - если я так продолжу, то просто однажды умру.
.
Бизнес - это мой экстремальный вид спорта, который позволяет мне быть живым и убивать себя хоть с какой-то пользой для мира.>> © ayazshabutdinov
Саблезубый Котик! Как ты щщетаешь: если Аяз не кривляется и это и есть его жизненная философия. Разве это не АД при жизни?

Взято отсюда https://www.instagram.com/p/ChH1sjyIjii/

[MironGeorge88]

)))

я: только не слизерин, только не слизерин.
доктор: у вас сифилис.