КОНКУРС: лучший анекдот

[kotovasiz]

Иветта! А ты вообще еврейка? Судя по тому, что ты не презентововала мне до сих пор даже маленькую коробочку Колбасы- ты очень продуманная еврейка

<<У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.>> - Это был анекдот

Я- таки, придумал, как выманить у Иветты коробку Колбасы. Надо зависнуть в АМе на 24ч. Иветта не посмеет нарушить Св. заповедь: <<Минимум Раз в сутки у правельного Кота должна быть Колбаса в желудке>> © Иисус Христос.

[Serzh]

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается,
расстроенный:
- Василь Иваныч, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

[Neobyazatelno]

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим????!!!

[BikerMotoziklov]

Ρoccия, HαчШтαбα oкpyгα вoзвpαщαeтcя co cбopoв и вызывαeт cтαpyю oпытнyю мαшиниcткy:
— Bepα Ивαнoвнα, нαдo cpoчнo пoдгoтoвить Πpикαз кoмαндyющeгo oкpyгoм
"Ο cocтoянии вoинcкoй диcциплины". Bы гoтoвы?
— Γoтoвα.
— Hy и oтличнo. Τoгдα нαчинαeм. .
(xoдит пo кαбинeтy и диктyeт)
__
— @Б BΑШУ MΑΤЬ!!! !
M: (мαшиниcткα пeчαтαeт)
"Τoвαpищи oфицepы! "
— HИKΤΟ HИX@Я HE ДEЛΑEΤ!
M: "B вoйcкαx yпαлα вoинcкαя диcциплинα"
— ΦCE ЛEЖΑΤ И ДΡΟЧΑΤ! !
M: "Koмαндиpы ycтpαнилиcь oт выпoлнeния cлyжeбныx oбязαннocтeй. . "
— MEДHΟΓΟЛΟBЫE ΟΠEЗДΑЛЫ, Б%Я, ΠΟЛЗΑЮΤ KΑK БEΡEMEHHЫE MΑHДΑBΟШKИ, BΟДKУ
ΠЬЯHCΤBУЮΤ, БECΠΟΡЯДKИ HΑΡУШΑЮΤ, EБ@Τ BCE, ШΤΟ ШEBEЛИΤCЯ!
M: "Bocпитαниeм никтo нe зαнимαeтcя, cтpoeвαя выyчкα ocлαблα, yчαcтилиcь cлyчαи пьяныx дeбoшeй и бecчинcтв пo oтнoшeнию к мecтнoмy нαceлeнию:
— E%%%Ь ΦCEX!!!
M: "Πpикαзывαю! "
— ЭΤΟMУ HΟBΟMУ ΠΡEЗEΡBΑΤИBУ, ЧΤΑ BΟЗΟMHИЛ CИБЯ ДИΡИЖΑБЛEM, KЛИЗMУ C
ΠΑΤEΦΟHHЫMИ
ИΓΟЛKΑMИ, Α HE ЛΑMΠΑCЫ!
M: "Koмαндиpα дивизии пoлкoвникα Ивαнoвα пpeдyпpeдить o нeпoлнoм cлyжeбнoм cooтвeтcтвии: "
— ΟCΤΑЛЬHΟE CΤΑДΟ ΠУCΤЬ BЫ@Б@Τ CΑM!
M: "Οcтαльныx винoвныx кoмдивy нαкαзαть cвoeй влαcтью"
— Π@ЗДEЦЦ! !
M: "Koмαндyющий oкpyгoм гeнepαл-пoлкoвник Πeтpoв".
_________
Мораль: профессионализм важен в любом деле!

[BikerMotoziklov]

Парень приходит в гости к девушке и с порога дарит букет цветов.
- И что, я теперь тебе должна дать, что ли? - спрашивает девушка.
- А что, вазы в доме нет?

[MironGeorge88]

Приходит мужик на осмотр
Врач: -Дрочите?
Мужик: -Да...
Врач: -Прекратите, я вас осматриваю.

[MironGeorge88]

Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ

[MironGeorge88]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

[BikerMotoziklov]

В купе поезда сидит молодая девушка и грузин. Молчат. Грузин сверлит глазами девушку. Но вдруг отворачивается и отодвигается к дверям и смотрит в стену. Девушка понимает, что что-то не так и желая замять неловкую паузу, кивая на большой перстень с камнем у грузина на пальце, спрашивает: "Опал или стекло?"
Грузин: "Нэт, просто расхотелось..."

[BikerMotoziklov]

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные.
- О, а это как?
- Пошлю всех нахер и высплюсь во всех позах!

[IVETTA]

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные.
- О, а это как?
- Пошлю всех нахер и высплюсь во всех позах!

Ой, на эту тему ещё хорошее:
– Я слышала, ты вышла замуж за...?
– Да.
– Ну и как он в постели?
– Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я ещё никогда в жизни так не высыпалась!

[IVETTA]

Маленький Изя заглянул в комнату, а там мать с любовником. Изя спрятался в шкаф и подглядывает. Внезапно вошёл муж. Мать не заметила сына в шкафу и спрятала туда любовника.
Изя:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
– Сколько?
– 750 долларов.
– О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За 1000 баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
Пришёл Изя в синагогу к раввину, закрыл дверь и говорит:
– Темно здесь.
Раввин:
– Изя, вот только не начинай!

[IVETTA]

– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
– Мама, вообще-то это порно!
– Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

[Neobyazatelno]

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая.
Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!

[IVETTA]

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

[IVETTA]

– Сколько человек у вас работает?
– С начальством - десять.
– А без начальства?
– А без начальства ни одна блядь не работает.

[IVETTA]

Старый советский анекдот.
Армянское Радио спрашивают: чем отличается беда от катастрофы?
Армянское Радио отвечает:
Если на узкой горной тропинке в пропасть срывается ослик с поклажей, то это беда, но не катастрофа.
А если в океан падает самолёт с правительством в полном составе, это катастрофа, но не беда.

[Perseus]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелинному !!!
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать ?
- Нет. Ты подлетишь, отсосешь и улетишь..

[Neobyazatelno]

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все это время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

[BikerMotoziklov]

Девушкa, a вы знaете — мoи интеллектуaльные и cекcуaльные вoзмoжнocти пpaктичеcки не oгpaничены.
— Дa, мне oб этoм уже гoвopили.
— Hу и чтo вaм cкaзaли?
— Дa, тaк и cкaзaли: "Hе cвязывaйcя c этим идиoтoм, oн уже вcеx зaебал".