КОНКУРС: лучший анекдот

[Ragnarok]

В Москве две девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге поделили.

[BikerMotoziklov]

На уроке в классе, учитель:
-Дети, расскажите кто ваши родители и как вы живёте.
Встаёт Танечка:
- Мой папа гаишник, мы живём хорошо.
Встаёт Петенька:
- Моя мама проститутка, мы живём хорошо.
Встаёт Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик, и мы жили бы хорошо, если бы не родители этих...

[BikerMotoziklov]

Прикинь, вчера подрался в лифте с секси-девкой. Заходит в лифт такая вся секси, сиськи огромные. Я застыл-засмотрелся. Вдруг она такая:
-Что уставился, может уже нажмёшь?
И тут что-то пошло не так...

[stepkes]

Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.

[BikerMotoziklov]

Парень пялится на остановке на красивую девушку. Смотрел-смотрел, да и брякнул:
- Вот ебёт же кто-то!
Девушка оборачивается:
- А что, тоже хочется?
Парень:
- Да!
Девушка:
- Ну, приходи. Муж и тебя выебет.

[LordDM]

Приходит старичок в бордель и просит сразу 10 девчонок.
Администратор с подозрением :
- А оплатить сможете?
-да, вот деньги.
- На какое время?
- На пару часиков.
Компания уходит в комнату.
Через пару минут начинается бурный процесс.
После окончания времени, провожая гостя, администраатор спрашивает :
- Понравились девочки?
- Да, особенно 3, 8 и 10.
- а Вы их всех?..
- Всех.
- Но, простите, каак...
- Да, понимаешь, дочка... Меня тут третьего дня паралич разбил... Да так удачно!

[LordDM]

Встречаются два члена.
Бодрый и Вялый.
- Повезло тебе с Хозяином!
Говорит Вялый.
- Да, особо не напрягаюсь. Работаю по пятницам в ночь, да по воскресеньям утром. А твой?
- Ой, мой трудиться заставляет и утром, и вечером. И днем, и ночью. Ну, каждый день. Устал, сил нет...
- Есно. Пробовал не встать?
- Ох, пробовал...
- И, что?
- Да что, что... Чуть не сожрали!!!

[LordDM]

Самолет начинает снижение, для посадки в одной из африканских стран.
Стюардессапо громкой связи :
- Помните, что половина населения страны болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулезом.
Пассажир с бодуна, проснувшись, спрашивает у соседа :
- Слышь, а про что она сейчас говорила?
- Она посоветовала ебать в борделях только тех, кто кашляет.

[MironGeorge88]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
хуями пришла...

[LordDM]

Русский офицер проводит отпуск в Париже.
Войдя в роскошный номер шикарного отеля, он видит на кровати обнаженную женщину.
Гасит свет, стелит шинель на чемоданы, ложится, укрывается кителем, засыпает.
В полночь женщина его будит со словами :
- Месье, мне холодно.
Офицер отдает ей китель, засыпает.
В час ночи история повторяется, женщина получает шинель.
В два ночи :
- Месье, мне холодно. А когда в детстве мне было холодно, моя мама грела меня своим телом!
Офицер, проснувшись :
- Милочка, послушайте. Ну реально ли, чтобы я, Русский Офицер... В 2 часа ночи! В Париже!! Искал Вам маму!!!

[LordDM]

Анекдот из жизни.
В переполненном троллейбусе. Задняя площадка. Миниатюрная барышня сопровождает сильно пьяного парня. Идилию нарушает бабка в старомодной шляпке с пером, сидящая на заднем сидении, лицом к парочке.
Парень спит, барышня не реагирует на визги бабки про молодежь ее эпохи, трудовые и военные подвиги.
Бабка истерит долго и обстоятельно.
Звучит фраза, не помню точно, но примерно такая :
- А вот ты нажрался, как свинья, и залез в троллейбус вместе со своей девкой.
Что то срабатывает в парне.
Он медленно поднимает буйну голову, открывает глаза, и, глядя на бабку, довольно трезвым голосом произносит :
- Не нажрался, а выпил. Не свинья, а человек. Не залез, а вошел. И, главное. Самое главное. Не с девкой, а Девушкой!!! Я же тебя, сука, не называю Мымра В Шляпке.
Дальнейшее помню смутно, но свою остановку проехал...

[Ragnarok]

Как не тупить на первом свидании с девушкой?
Поговори с ней о фильмах или сериалах, о книгах которые ты прочитал, перескажи ей книгу, мне лично помогло, правда пока я говорил о книгах уже час прошёл, пришлось продлевать.

[LordDM]

Семья выехала на природу.
Женщина расположилась загорать на берегу реки. Мужчина с сыном отправились на рыбалку.
Поклевка, подсечка. Сын вытаскивает золотую рыбку, которая обещает выполнить 3 желания.
Сын реагирует быстро.
- Хочу хомячка.
Мужчина :
- В пизду хомячка!
Голос с берега :
- Из пизды хомячка!

[LordDM]

В купе едут француз и англичанин.
Француз старается разговорить молчаливого собеседника :
- Месье, предлагаю выпить немного коньяка.
- Я не пью.
- Как!? Совсем?
- Совсем.
- И ни разу не пробовали алкоголь?
- Один раз пробовал. Стало плохо. Закружилась голова. Больше не хочу.
Француз пьет коньяк, и снова обращается к англичанину :
- Месье, давайте покурим сигары. Настоящие, кубинские.
- Я не курю.
- Как!? Совсем?
- Совсем.
- И ни разу не пробовали покурить?
- Один раз попробовал. Стало плохо. Закружилась голова. Больше не хочу.
Француз пьет, курит, смотрит на англичанина, и говорит :
- месье, уверен, что сексом Вы тоже только один раз занимались.

[LordDM]

Судно швартуется в порту, тут же по трапу бегом спускается моряк, и бежит в бордель.
Требует срочно его обслужить, и нетерпеливо шагает по комнате.
Заходит молоденькая барышня.
Моряк, радостно :
- Давай, побыстрее! Поднять якорь! Отдать швартовы! Встать лагом!
Барышня, не зная, что делать, в слезах убегает.
Бандерша отправляет к моряку более опытную барышню.
Моряк :
- Поднять якорь!
Барышня высоко задирает юбку.
- Отдать швартовы!
Барышня снимает трусики.
- Встать лагом!
Барышня наклоняется к столу, расставляет ноги.
Моряк, снимая штаны и приближаясь к барышне :
- Семь футов нам под килем! Срочно заходим в гавань!
Барышня, испуганно :
- Ой, ой, Капитан! Стоп, стоп, табань! Не в ту гавань!!!
Моряк, ухмыльнувшись :
- Да похуй! Главное, разгрузиться!

[LordDM]

Почти анекдот.

Всплывают две подлодки.
С американской сразу летит в эфир :
- Hi. USS Omaha. Captain Smith.
С нашей, через какое то время :
- Hi. Amur. Captain Fokin.
Америкосы :
- Got it. Sorry.
Через примерно час радиограммы полностью повторяются.
Но, еще через час, получив от нашей подлодки точно такой же ответ, америкосы не выдерживают :
- OMG! What!? Captain still fucking!?

[Serzh]

Чёт вспомнилось:

В части назревает проверка - приезжает генерал.
Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска.
Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его
сопровождает начальник части.
Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике -
все чисто.
Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на
стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец
начальнику части:
- Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник?
- Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!

[LordDM]

Гаишник останавливает автомобиль за превышение скорости.
Водитель выходит из машины, и говорит взволнованно :
- Прости, командир, задумался.
- Да о чем за рулем задуматься можно!?
- Да ты послушай. Неразрешимая, огромная проблема!
- Говори, что там у тебя.
- Вот смотри, командир. 2+2=4?
- Да.
- 2×2=4?
- Да.
- 3+3=6?
- да.
- А 3×3=9!!!
- Да. И что?
- вот! А почему такая разница?
Гаишник задумался, автомобиль уехал.
Через какое то время около него останавливается автомобиль, выходит полковник.
- Эй, лейтенант, что за вид?
- Виноват, товарищ полковник. Задумался.
- И о чем ты тут, на посту думаешь?
Гаишник повторяет сказанное водителем.
Полковник внимательно слушает, затем говорит :
- Лейтенант, тебя сюда поставили отнимать и делить. А ты складываешь и умножаешь!

[Serzh]

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно, видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
- А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

[Adrian]

Два кота, старый и молодой собрались в публичный дом
Старый говорит молодому — давай я первый , а ты после
Ушел… через час возвращается, довольный..
— Пару палок кинул… зашибись!
— Ну иди теперь ты
Молодой ушел..
Вдруг из дома вопли, шум, тарарам
Выбегает молодой, весь взъерошенный…
— Палку не нашел… доску оторвал, как отхренячил…