Online

[MonkeyD]

Ну если клуб(ы) по всем номерам не отвечает несколько часов, можно позвонить в другой или пару, может там в курсе.
А если и там молчат, то либо у тебя со связью проблемы, либо стоит перенести посещение.

[Bitard]

Ну если клуб(ы) по всем номерам не отвечает несколько часов, можно позвонить в другой или пару, может там в курсе.
А если и там молчат, то либо у тебя со связью проблемы, либо стоит перенести посещение.

И это все что тебе удалось выяснить? Ты на своей должности летать должен, а то смотри, назначат Evofunet-а вместо тебя, и будешь только полы мыть да ведра с презервативами выносить

[Swift]

Парень, да ты просто походу в ЧС у этой сети проститутошных...
Смени номер телефона))))))

[evoFuente]

Ну если клуб(ы) по всем номерам не отвечает несколько часов, можно позвонить в другой или пару, может там в курсе.
А если и там молчат, то либо у тебя со связью проблемы, либо стоит перенести посещение.

И это все что тебе удалось выяснить? Ты на своей должности летать должен, а то смотри, назначат Evofunet-а вместо тебя, и будешь только полы мыть да ведра с презервативами выносить

- ты что-то напутал, сынок... Меня назначить невозможно - это я могу кого-нибудь назначить...

[Bitard]

Ну если клуб(ы) по всем номерам не отвечает несколько часов, можно позвонить в другой или пару, может там в курсе.
А если и там молчат, то либо у тебя со связью проблемы, либо стоит перенести посещение.

И это все что тебе удалось выяснить? Ты на своей должности летать должен, а то смотри, назначат Evofunet-а вместо тебя, и будешь только полы мыть да ведра с презервативами выносить

- ты что-то напутал, сынок... Меня назначить невозможно - это я могу кого-нибудь назначить...

Не кого-нибудь, а Джонни или обезьяна, впрочем никого не интересует распределение обязанностей в вашей команде.

[MonkeyD]

Ой, да не ври ты! Тебя очень интересует, так покоя не дает, что аж зубы сводит.
Иначе бы ты не поднимал этот вопрос).

[evoFuente]

Не кого-нибудь, а Джонни или обезьяна, впрочем никого не интересует распределение обязанностей в вашей команде.

А чем Джонни или MonkeyD тебе так не угодили? И потом, если тебе это всё так не интересно, то чего ты торчишь тут всё время?

[Fishman]

Привет! Надумал посетить. Пару раз позванивал в Сильвер и Голд, не берут. Сегодня обзвонил все телефоны клуба. Звонил в 13,00. Все трубки выключены.
Подскажите, может чего не знаю? Тел где взять рабочий?

гыгыг,... дык у них рейд был - менты голыми клиентов из коек гоняли;;... это у АМ в порядке вещей... так что может быть и к лучшему, что не дозвонился - а то сверкал бы бледной жопой в криминальной хронике...

[Bitard]

Привет! Надумал посетить. Пару раз позванивал в Сильвер и Голд, не берут. Сегодня обзвонил все телефоны клуба. Звонил в 13,00. Все трубки выключены.
Подскажите, может чего не знаю? Тел где взять рабочий?

гыгыг,... дык у них рейд был - менты голыми клиентов из коек гоняли;;... это у АМ в порядке вещей... так что может быть и к лучшему, что не дозвонился - а то сверкал бы бледной жопой в криминальной хронике...

Час от часу не легче...
Если такое будет каждую неделю, то последние оставшиеся клиенты (продавцы с Апрашки) ходить перестанут.
На что содержать тогда команду форумных лизунов с примкнувшим к ним слащавым старикашкой?

[StarA]

Смешно!один говорун верит другому говоруну))))

[evoFuente]

... На что содержать тогда команду форумных лизунов с примкнувшим к ним слащавым старикашкой?

Ща, только деву дотрахаю, а потом отвечу тебе на твой очередной высер... А может и не отвечу уже, потому что после девы будет он мне уже пох##. Пойду лучше покурю с ней на свежем воздухе...

[evoFuente]

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам. 

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы. 

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. 

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер. 

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. 

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[IVETTA]

Маркетинг. Женский курс.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

Женский курс маркетинга писал мужчина, не иначе. Что ж там за тело, если дама за шоколадку и шампунь себя предлагает? Слишком заманчивые условия, таким бартером обычно залежалый товар сбывают Я б не повелась

[evoFuente]

... Я б не повелась

- но ты и не мужчина...

[IVETTA]

Ну а ты бы повелся, если б дама сама предлагала - за шоколадку?)

[evoFuente]

Ну а ты бы повелся, если б дама сама предлагала - за шоколадку?)

- это смотря какая "дама"... и при каких обстоятельствах...

[evoFuente]

Не крутите мне мои фаберже! Так говорят в Одессе


Колорит и юмор этого города ни с чем не спутаешь! Блестяще, тонко и по-джентльменски!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути? 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. 

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

[IVETTA]

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Такой диалог вполне мог бы состояться при звонке или визите в АМ

[evoFuente]

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Такой диалог вполне мог бы состояться при звонке или визите в АМ

[SanioK]

Всем привет))) И с праздником)))

А вы заметили, что лайк и дизлайк оказывается теперь имеют свой цвет)))