КОНКУРС: лучший анекдот

[TheVlaid]

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

[TheVlaid]

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Почему?
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

[Serzh]

Один из любимых анекдотов:

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы

[Serzh]

Анекдот с утра вспомнился

- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой
женой?
- О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой - квартира убрана, на столе
обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет...
Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

[Serzh]

Кто не в теме

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда.
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней).
- Бобер, покури дури-то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[IVETTA]

[TheVlaid]

Жена после бани мужу:
-а может секс, дорогой?
-устал сегодня, да и настроения нет
-могла бы завлечь как нибудь, поиграть...
-а давай представим, что ты снял проститутку
Ты сама сошла?! Такую бы я точно не стал снимать!

[xigorx]

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

[xigorx]

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так! Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?".
Я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки.
Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

[xigorx]

Блондинка рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека.
Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, ебёт и уходит.
И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

[xigorx]

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи", "От жены", "От соседей", "От друзей"... От водки никто не умер!!!

[xigorx]

Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".

[xigorx]

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

[xigorx]

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Я уже заканчиваю...
- Ладно, только не в меня!

[xigorx]

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

[xigorx]

Штирлиц шёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

[xigorx]

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

[Serzh]

В тему психов вспомнилось пару хороших анекдотов

Пришел мужик в магазин ткань покупать.
Подошел к продавщице, внимательно посмотрел на стеллажи.
- Будьте добры, - говорит, - отрежьте мне вон той красной ткани в
белый горошек 50 метров....
- Нет проблем, - отвечает продавщица, - пожалуйста, - отрезает.
Мужик:
- Теперь, если не трудно, разрежьте по метру...
Продавщица:
- Нет проблем, - разрезает ему товар.
Мужик:
- А тепер, пожалуйста, вдоль каждый кусочек разрежьте....
Продавщица (вздыхая):
- Хорошо.
Мужик:
- И еще эти белые горошки на хрен вырежьте!!!
Продавщица (яростно):
- Мужик, ты что - дурак?!
Мужик:
- Да, вот справка.

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остоновочка................

[kramorov]

Мужик продаёт на базаре
говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Хозяин, всё понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Хозяин, кипяти воду, она точно проститутка

[Serzh]

И про попугаев знаю хорошие:

Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает
с клетки покрыывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я очень хочу тгахаться.
Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая
к Раввину. Снимает покрывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я очень хочу тгахаться.
Раввин говорит:
- Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая,
которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже
будет молиться богу.
Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями.
Снимают покрывало. Сарочка:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я очень, очень хочу тгахаться.
Один попугай толкает другого:
- Изя, кажется, Бог таки услышал наши молитвы!

И один из моих любимых:

Старый еврей уезжает на историческую Родину, везет с багажом в клетке попугая. Таможенник его не пускает, говорит, что животных и птиц из СССР можно вывозить только чучелом или тушкой. Еврей уговаривает, божится, что попугай в их семье уже 100 лет и бросить его или убить никак нельзя. Попугай из клетки: «Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!»