КОНКУРС: лучший анекдот

[IVETTA]

[Serzh]

Идет мужик мимо кладбища. Вдруг видит, какой-то крендель сразу с
четырьмя девицами зажигает. Просит:
- Мужик, у тебя четыре девахи, хоть одну дай!
- Дай, дай... Пойди, да накопай!

[Serzh]

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит крестьянам: -Чтоб через неделю был собран обоз с золотом, иначе - всем пизда! Собрались крестьяне мыслями и пошли к Илье Муромцу... -Илья змей прилетел сказал золота обоз ему через неделю или всем пизда! Выручай! - Ну тут думать надо-говорит Илья. - Сколько думать то, Ильюш? -Месяц думать надо. -Да ну тебя, помрем быстрей... И пошел народ к Добрыне Некитичу... -Добрыня, выручай, змей-золото-неделя... - Ну тут думать надо.-молвит Добрыня. -Сколько думать то? - Ну недели две думать... -да ну тебя, помрем быстрей... Пошли они к Алеше Поповичу... -Алеша выручай, змей-золото-неделя-хана всем... Алеша вскакивает, берет меч, щит, запрыгивает на коня.... Народ в след - Алеша, а как же думать??? - А хули тут думать - съёбывать надо!!!

[Serzh]

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

[Serzh]

Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылезает опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылезать - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов, вы совсем охуели?!! Мало того, что спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

[Serzh]

Жена заявляет мужу:
— Всё, хватит на халяву, теперь за любовь будешь платить! На полу — 100 рублей, на кровати — 500, на природе — 1 тыс.
Муж протягивает ей тысячу.
— Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...
— Не, на полу, НА ВСЕ!

[Serzh]

Что называется, не смешной, зато про колбасу:

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

[IVETTA]

Сезон лучших анекдотов объявляется открытым! Итоги подведём к Новому году.
За бородатый копипаст и ссылки на сторонние ресурсы не дам ничего, кроме тумаков. За свежие, смешные, искрометные, ржачные - бесплатный час и бонусы, по традиции.

[Sezarus]

:!: Сезон лучших анекдотов объявляется открытым! Итоги подведём к Новому году.
За бородатый копипаст и ссылки на сторонние ресурсы не дам ничего, кроме тумаков. За свежие, смешные, искрометные, ржачные - бесплатный час и бонусы, по традиции.

Добрая, добрая!
П.С. Произносить с интонацией из х/ф «Женитьба Бальзаминова»

[Maximum]

Разговаривают две блондинки. Одна жалуется на боль в горле. Вторая рекомендует хорошее средство:
- У меня когда начинает болеть горло, я делаю минет своему мужу. Это хорошая терапия, поэтому боль быстро проходит.

На следующий день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это твоя идея.

[TheVlaid]

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

[MonkeyD]

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

[Maximum]

К вопросу о котах)

Семейное утро. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Отец заходит в ванную умываться. Видит как жена, принимая душ, нагибается за гелем в очень соблазнительной позе. Не выдерживает, залезает к ней и пристраивается сзади. Естественно, вскоре в ванную заходит Вовочка, и застаёт всю картину маслом. Глава семейства, пытаясь оправдать свои действия перед ребёнком, начинает шлёпать жену ладонями по заднице со словами:
- А-та-та, а-та-та! Чтобы Вовочку не била!

Вовочка радостно поддакивает:
- Правильно, папа! Так её! И кота выеби, чтобы не царапался!

[MonkeyD]

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

[MonkeyD]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

[MonkeyD]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.

[Maximum]

Отец спрашивает у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет...
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты дрочишь.

[TheVlaid]

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

[Maximum]

В постели пара. Отдыхают. Парень задумчиво так:
- И всё таки, мне кажется, у нас с тобой не любовь...
Она: "А что?"
Он: "Нуу... лёгкий флирт..."
Она, гневно вскакивая с кровати: "Знаешь что дорогой! По-твоему два месяца в жопу - это лёгкий флирт?!?!".

[Bataille]

Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему «Мама есть только одна!», в котором он, исходя из своего уникального опыта, должен был проиллюстрировать любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: «Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула:
„Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!“ Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: „Мама, есть только одна!“»