КОНКУРС: лучший анекдот

[Bataille]

В ночь перед тем, как Христа арестовали и распяли, его ученики начали волноваться из–за того, что он по-прежнему был девственником. Быть может, Христу не помешало бы испытать немного удовольствия, прежде чем он умрет? Ученики попросили Марию Магдалину отправиться в палатку, где отдыхал Иисус, чтобы его соблазнить. Мария ответила, что с радостью все сделает, и вошла в палатку, однако спустя пять минут выскочила из нее кричащая, злая и испуганная. Ее спросили, что же пошло не так, и она объяснила: «Я медленно разделась, после чего раздвинула ноги и показала Христу свою киску. Он посмотрел на нее и сказал: „Ужасная рана! Ее нужно тотчас же исцелить!“ — и мягко приложил к ней свою руку».

[Maximum]

Молодой поручик Ржевский просвящается литературно о правилах хорошего тона в общении с женщинами. Запомнил рекомендуемые темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
На прогулке встречает даму с болонкой.
- "Какая у вас мелкая собачка" - сказал поручик, и подойдя поближе, пнул её сапогом - "низко полетела что-то, видать к дождю. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте потрахаемся..."

[Serzh]

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

[Serzh]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

[Serzh]

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит !
Мама в ответ:
- Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!

[Serzh]

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

[Maximum]

Муж с женой в постели. Жена начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, сопровождая свои действия словами:
- Сейчас придёт Покусяка, он тебя покусает... Покусяка уже рряяядом... Покусяка уже бли-и-и-зко...
Муж лениво приоткрывая один глаз:
- Пока не придёт Пососяка я даже пальцем не пошевелю...

[TheVlaid]

Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

[Serzh]

На первый-второй - рааасчитайсь!

Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая
предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит
к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет
и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой
человек собирается уходить.
Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть???
Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен
ебырь - надомник.
Она: - А вы кто?
Он: - А я пиздун - задушевник!

[Serzh]

Вот это вроде оч смищно

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё о-кает да о-кает…

[Serzh]

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

[Serzh]

Немного философии

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

[Serzh]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

[Serzh]

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

[Serzh]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

[Serzh]

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- Ёб#ный в рот!
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения, я с дамой!
Из кустов:
- А я что, по-твоему, здесь лису е%у?

[Maximum]

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что тебя сегодня не дожарил??



Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

[TheVlaid]

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

[Serzh]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

[Serzh]

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.