КОНКУРС: лучший анекдот

[berish]

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл*дь, я бурундук!

[TheVlaid]

Мне было 17 лет. Я пришел в аптеку купить презервативы. В те дни нужно было сделать над собой усилие чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она оглядевшись вокруг и убедившись, что аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку.pacстегнула курточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку. стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Serzh]

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо, он сказал, шо пойдёт ко мне?
- Да нет, он сказал, шо пойдёт по $лядям.
- А шо, я $лядь!?
- А шо, спросить нельзя?

[Serzh]

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами...

[Serzh]

Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...

[Serzh]

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский.
Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

[Serzh]

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую.
Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Американку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую.
Русскую — час крики, день, неделю, месяц… Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится:
— Я тебе покажу батарейки кончились!

[TheVlaid]

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

[TheVlaid]

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
- Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
- Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

[MonkeyD]

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

[MonkeyD]

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заебала.

[MonkeyD]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
- Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь..

[TheVlaid]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[SSV]

.

[Serzh]

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!

[Serzh]

Простите

Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища -
16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

[Serzh]

Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы...
- Да? Ну и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!

[Serzh]

Знаю, баян, и тем не менее

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ни хуя себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

[Serzh]

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит :
- Мне бы поебаться!
- Да нет проблем! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас
уже ждет.
Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит :
- Мне бы поебаться!
- Да нет проблем! Раздевайтесь, ложитесь!
Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело
и говорит :
- Бог Ты мой ! Какой большой! Дай-ка я его пососу!
- Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться!

[Serzh]

Заика приходи к доктору и говорит: - Д-д-доктор, п-п-омогите! У м-м-меня от з-з-заикания уже ш-ш-шея б-б-болит! Доктор обследовал его и говорит: - Вам надо отрезать половину члена, так как слишком много крови уходит туда, и вы поэтому заикаетесь. Заика соглашается и доктор проводит операцию. Через месяц бывший заика опять приходит к доктору и говорит: - Доктор, операция действительно помогла, я перестал заикаться, но теперь моя жена очень недовольна. Нельзя ли пришить все обратно? Доктор: - Из-з-звините, н-н-нет!