КОНКУРС: лучший анекдот

[berish]

.

[Serzh]

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?

[Serzh]

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

[IVETTA]

Идет пресс-конференция новой партии похуистов.
Вопросы из зала:
- Скажите, пожалуйста, а вам действительно все похуй?
- По-о-охуй...! (машут руками)
- Что, и политика похуй?
- По-о-охуй...!
- И власть похуй?
- По-о-охуй...!
- И женщины?
- По-о-охуй...!
- И мужчины?
- По-о-охуй...!
- А деньги?
- (Короткая пауза)... Нет, деньги не похуй.
- Но мы думали, что вы - партия похуистов, как же так?
- А нам по-о-охуй, что вы о нас думали!

[GoDMoDe111]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

[MonkeyD]

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

[MonkeyD]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... Шампанское... икра... секс - всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд-ли.

[Jameson]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

[Serzh]

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid маn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...

[Duskdiver]

Идет защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка.
Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать.
Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать.
Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

[Ebach]

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
-Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

[Sezarus]

Сезарус и Батай заходят в Бордель...

Продолжение в пятницу

[vantom]

Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

[IgorCat1]

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать: Противозачаточный мёд, покупай скорее!!!
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла. Ну всё мужики деньги поделили, расходятся.
Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на хуй мажешь и сосёшь!!!

[IgorCat1]

- Ватсон, вы вчера трахались!
- Как вы догадались?
- Немного грима и платье...

[IgorCat1]

Крупская спрашивает Ленина:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне похер, пусть хоть чучело сделают!

[IgorCat1]

Не говорите человеку, что он - редкое гавно.
Скажите ему просто, что он - уникальный...

[IgorCat1]

- Слышал, Петрович то уволился?
- А куда он ушел?
- В 123-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

[IgorCat1]

- Ржевский, Вы когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

[IgorCat1]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу...