КОНКУРС: лучший анекдот

[IgorCat1]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

[Serzh]

Извраны , цены пишите сразу!!!

Чёт напомнило

[Serzh]

Этот тоже по случаю вспомнился

[Serzh]

Или вот

[Serzh]

Апну, пожалуй, тему. И повод хороший появился:

Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде...кошмар......."
Ребе говорит: "Купи козу"
Еврей: "Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?"
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой . Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: "Ну, как жизнь"?
Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит: "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит: "Что? Зачем же я ее покупал?"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал-подумал, пошел и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: "Боже, ребе, как мне хорошо...."

Сорри за пунктуацию, корректор в отпуске

[IgorCat1]

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились.
Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у Вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие, Ватсон, что Вы насрали в мой холодильник.

[kotovasiz]

А можно мне расказать анекдот про своего друга Кота Даска? Я его сАМ придумал. (анекдот, а не Кота Даска)
Кот Даск родился в овечьей шкуре(и с овечьим хвостиком сзади)
Но с повадкАМи волка
Поэтому ему стыдно жить в стаде
Но и с волкАМи ему неловко
Вот он и затусоВОВАлся с КотАМи

Иветта! Можно тебе задать личный вопрос? Как ты дуАМаешь. Если последоВОВАть мудрому принципу- и "сократить речь до смысла"©, сколько сообщений в день напишут на твоём форуме

Волшебляди постоянно излучают свою сучность - то, каковы он есть, а не то, каким они хотят казаться.
PS: как бы ни казалось наоборот ©

[kotovasiz]

ПользоВОВАтель волшеблядей некто promenad оченно хотел найти иннди в формате GIF До такой степени хотелось, что аж кушать не мог
Тогда он написал своё такое жевание на форум Иветты. Но добавил, что оченно любит и боится Бога и хотел бы, чтобы ебля происходила в максиАМально богоугодном темпе
.
Котик Даск был убежденным атеистом и решил доставить себе удовольствие, поиздевавшись над незнакомым пользоВОВАтелем форума.
.
Он узнал его адрес, позвал своего шофёра и поручил ему купить и доставить по адресу дорогую волшеблядь из АМа. А когда promenad спросит, кто прислал волшеблядей, сказать, что от дьявола
.
Когда шофёр вручил promenad`у блядей, тот был настолько благодарен, что из его глаз полились слезы.
.
Он не переставая благодарил шофёраДаска.
Когда они начали прощаться, шофёр спросил:
- А вы не хотите узнать, кто прислал этих волшЕБных блядей ?
На что promenad ответил:
.
.
- Нет.
Это совершенно не важно, потому что, когда Бог повелевает, даже дьявол подчиняется.

ПогоВОВАривают, что после того, как шофёр рассказал Даску, как было дело- он увероВОВАл в Бога!

[MonkeyD]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

[Alex80153]

Встречаются две подруг, старые проститутки, одна другую спрашивает :
-Ты пенсию получаешь?
-Да
-А сколько?
-1200, а ты?
-А я 1000.Странно
Подумали, подумали, та которая больше получает, спрашивает подругу:
-А ты когда сосала, потом глотала?
-Да
-Так с тебя за питание высчитывают!

[IgorCat1]

Встречаются Игрок и Кукумбер.
Игрок:
- Братан, а ты не из Империала случаем?
Как там сейчас с вытяжкой? Давно, блядь, там не был, такие очереди!
Кукумбер:
- Точняк, только оттуда! Не нюхал, дружище, за другим хожу. А очереди, все эти записи и талончики я вертел!
Игрок:
- Вот-вот, дружище, сказывай! А то мне уже тяжко, боюсь в следующий раз не прокатит.
Кукумбер:
- Ну, слушай, если ты такой дятел: "Иветта, пустите?! Я быстро, мне только возраст у "Золушки" спросить!".

[Duskdiver]

Было уже, не?

Встречаются 2 блондинки. Одна жалуется другой:
- Не могу спать в полной темноте- не понимаю, закрыла я глаза или нет.

[Serzh]

Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

[Serzh]

Из коллекции моих любимых, вспомнилось тут:

Утро. Плавный изгиб реки. Тишина. Туман.
Сидит рыбак, ловит рыбку, наслаждается покоем.
Клюет. Вытащил рыбку, заново насадил червячка,
забросил удочку, закурил. Хорошо!
Вдруг из-за поворота реки раздается еле слышный
крик:
- И-иди на хуй!!!
- Че такое?- думает рыбак,- разорались тут с утра
пораньше, идиоты!
Сидит ловит дальше. Вдруг тоже самое, но уже
намного ближе:
- И-иди на хуй!
- Бля,-думает мужик,- не к добру это. Как бы чего худого
не вышло.
Сидит, значит, нервничает немного, вслушивается.Вдруг
совсем близко- прям из-за кустов:
- И-иди на хуй!
- А ну его,-думает,- от греха подальше.
Смотал побыстрому удочки, покидал вещи в рюкзак,
заныкался за бугорок- лежит смотрит что дальше будет.
Тут из-за кустов выгребает мужичек на лодке, а в руках
вместо весел- столовые ложки.
- Ха!,-говорит рыбак, ты б, мужик, еще вилки взял!
- И-ИДИ НА ХУЙ!!!

[kotovasiz]

Анекдот про МАКедонского из серии "чёрный юмор СадхГуру". Я лично не рекомендую вАМ даже открыВОВАть сцылку, не то что прослушиВОВАть весь анекдот, ибо вы непременно потеряете ваше истинное "Я" после этого рассказа
https://www.youtube.com/watch?v=lbs6ysEFyL4

[IVETTA]

– Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
– Давайте лучше о блядях, шеф!
– Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

[MironGeorge88]

Skazochnik » Сегодня, 08:58
Комментарий:
Наверное это любимый анек Иветты и СА =)

Ахаха, 100 %!))

[Obyazatelno]

Совсем немного старых добрых анекдотов.

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

[Obyazatelno]

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

[Obyazatelno]

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
— Давай жить вместе.
— Зачем?
— Я буду готовить для тебя пищу.
— Я ем сырое мясо.
— Тогда я буду стирать одежду.
— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
— Тогда я буду любить тебя.
— А это еще что такое?
— Пойдем в пещеру, там объясню.
— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
— А я, дурак, им орехи колол.