КОНКУРС: лучший анекдот

[Obyazatelno]

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?

[Obyazatelno]

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

[Obyazatelno]

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

[Obyazatelno]

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[Obyazatelno]

Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

[Obyazatelno]

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

[Obyazatelno]

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

[Obyazatelno]

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

[Obyazatelno]

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

[Obyazatelno]

В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

[Obyazatelno]

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

[Obyazatelno]

Ковбой вернулся в родной город. Заходит к женщине, у которой он любовником водится. Обнимает ее, целует, а та говорит:
— Дорогой, а вдруг муж вернется раньше с работы, постучаться в дверь? Что ты сделаешь?
— Как и положено, окно открою, выпрыгну, приземлюсь прямо на лошадь, которую внизу привязал.
— Ничего себе! И тебе не страшно? Мы высоко.
— Не переживай, я много раз так делал, никогда не промахивался.
Обнимаются, целуются они, тут в дверь кто-то постучался. Ковбой, как и обещал, выпрыгнул в распахнутое окно. Его возлюбленная пошла, отворила дверь, смотрит – а перед ней мокрая лошадь.
— Скажи хозяину, что я на улице под дождем стоять не хочу, здесь в коридоре его подожду.

[Obyazatelno]

Пришел Изя к раввину:
— Я решил, что пора жениться.
— Хорошо. Невесту нашел?
— Да, это – Роза.
— Женись.
— Сомнения у меня есть на этот счет.
— Какие?
— Она видит плохо.
— Чудесно. Явишься домой пьяным, она и не заметит.
— И то верно, но у нее и со слухом проблемы.
— Вот так повезло с невестой. Вот ты будешь ругаться на нее, она ничего не ответит, так как не услышит комплиментов.
— И то правда. Но, ребе, она не разговаривает, же вообще.
— Молчаливая жена – мечта каждого мужчины!
— Возможно, но у нее горб.
— Ты, Изя, обнаглел! Хочешь, чтобы вообще недостатков никаких у человека не было!

[Obyazatelno]

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?

[Obyazatelno]

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

[Obyazatelno]

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.

[Obyazatelno]

Более свежие анектоды.

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нахуй!
- Вечно ты находишь оправдания.

[Obyazatelno]

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого хуя...

[Obyazatelno]

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет!
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть хуй соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

[Obyazatelno]

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.