КОНКУРС: лучший анекдот

[vielviel]

Князь Владимир Ясно Солнышко закатил пир. Праздник в самом разгаре, множество гостей на пиру, стол завален шикарными закусками. Во главе стола сидит князь Владимир Ясно Солнышко. И тут к нему подсаживается одна девица в кокошнике и с румяными щеками:
— Князь, а князь, — кокетливо обращается она к нему, — А почему вас зовут Ясно Солнышко?
Он отпивает из большого стакана и говорит:
— Вот видишь, голубушка, всех этих пьянствующих людей?
— Вижу, князь
— Скоро они все перепьются и кто-то из них прямо за столом уснёт, кто-то под лавку свалится, а кто-то пойдёт домой. А ты останешься тут и будешь сосать мой член. Ясно, солнышко?

[IVETTA]

Прилетает Папа Римский в Париж. При сходе с трапа к нему подходит журналист и спрашивает:
– Ваше Святейшество, как Вы относитесь с тому, что в Париже решили закрыть все бордели?
Папа ему отвечает:
– А что, разве в Париже есть бордели?
На следующий все газеты выходят с заголовком:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "А есть ли в Париже бордели?"

[Serzh]

Про кекс в голову ничего не приходит, но предыдущий напомнил:

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Шутейка за 300, да

[Tigra62]

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??

[Tigra62]

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

[PioNER]

- Сарочка, ты любишь Фиму?
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый!!!

[PioNER]

Решил мой друг как-то подругу порадовать и приобрёл резинку с какой-то точечной структурой.
Сделал с ней дело и спрашивает у подруги:
"Ну как? Тебе понравилось?"
А она задумчиво отвечает:
"Такое ощущение, что круглым напильником обработали".

[TheVlaid]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[IVETTA]

Приходит мужик в больницу, жалуется: болит локоть.
Врач направляет на анализ мочи.
Мужик возмущается:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Тот отвечает:
- Сказали сдавать, значит сдавай, лечись и не пререкайся.
Мужик приходит домой злой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил тормозной жидкости с машины, смешал и сдал на анализы.
Приходит за результатом. Доктор:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой, сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене: у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает в полном ахуе и идёт к двери.
Доктор кричит вслед:
- Ты еще тормозуху не забудь смени, и левый задний тормозной цилиндр течет!

[PioNER]

Картинка)

[PioNER]

Звонок в сексшоп: Здравствуйте, я у вас заказ делал и мне сейчас позвонили в дверь и сказали: "Вам пизда!" Хочу уточнить, это заказ доставили или мне угрожают?

[PioNER]

Поручик Ржевский выходит от дамы:
- Поручик, а деньги?
- Гусары деньги не берут!

[PioNER]

Пошел мужик с беременной женой в женскую консультацию.
А народу там не мало.
Посидел, дождался её, выходит на улицу и думает: "кого только не ебут"...

[Neobyazatelno]

Все знают, наверное, но раз уж речь в Онлайне зашла про узость...

Отгуляли свадьбу в украинском селе.
— Батьку!
— Що, сынку?
— Батьку, нэ лызе!
— Та иди в сарай, макни в крынку зо сметаною! И залызе
Через 5 минут:
— Батьку!
— Що, сынку?
— Батьку, нэ лызе!
- Як нэ лызе?
- Та у крынку нэ лызе!

[Neobyazatelno]

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

[Neobyazatelno]

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу сто тысяч рублей.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Мужской голос из задних рядов:
— Берите, батюшка! Ведь это наши деньги!

[Neobyazatelno]

Не анекдот, а притча о притче.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

[Neobyazatelno]

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

[Neobyazatelno]

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

[lelik1]

Прикинул, дружище , прикинул, что админам выдавать надо молоко бесплатно за столь опасную и вредную работу по общению с такими маньяками и флудерастами как мы .
Я вот всем шоколадки приношу!

Анекдот по случаю молока админам вспомнился:
Сидит препод МЕДа на экзамене, заебался, мочи нет студенческий бред слушать, решил ускорить - девчуля явно валит, предлагает ей: плюнь на стену, я тебе тройбан нарисую.
Плюет, получает тройбан, счастливая выходит из аудитории.
Заходит отличник:
- что на стене?
-сперма
-ты что, офонарел? Два! Иди, доучивай!
Заходи двоечник:
-что там, тычеттв поевок
-слюна
-молодец, пять, можешь же!
Снова отличник:
-сперма на стане
- да вы все что ли с ума посходили, неуд! Иди отсюда
Опять двоечник:
-что на стене
-слюна
- ну да, молодец, влепил пятеру, а сам задумался. Подешел поближе, через очки рассмотрел, и ведь вправду сперма!
Выходит за двери,
Так, дамы и господа, всем кому два - тому пять, кому пять, тому два, а вам мой добрый совет, девушка, рот почаще полоскайте!