КОНКУРС: лучший анекдот

[Serzh]

чёто вспомнилось 4

Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит
ловит-ловит, вдруг всплывает корова и человеческим голосом
говорит:-Слышь мужик, дай закурить!
Тот охуевший-дает сигарету и молчит.
Корова:-Что тупишь, огня дай!
Тот дает.
Корова затягиваясь:-Благодарюмм! И ныряет обратно.
Мужик в ахуе смотрит на собаку.
Собака:-А че я-то? Я сама охуела!

[RinDeL]

К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
— Кто там?
— Это я, заяц, а где ваша мамка?
— Мама на работе.
— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц — дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц — ноги в руки и на съе#ки — лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
— Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

[MironGeorge88]

Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваш кофе.

[MironGeorge88]

— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

[MironGeorge88]

Махнет Василиса левой рукой — появляется озеро красивое...
Махнет Василиса правой рукой — по 282 увозят Василису...

[MironGeorge88]

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

[Serzh]

Чёт вспомнилось 5

Слон,мартышка,попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон
и спрашивает:Мартышка, что самое главное в танке?
Мартышка:Наверное, мотор...?
Слоник:Неправильно...!!!
Попугайчик, что самое главное в танке?
Попугай: Гусеницы....?
Слоник:Неправильно...!!!
Удав, что самое главное в танке?
Удав: Пушка...?
Слоник:Неправильно...!!!Самое главное в танке - не пердеть!!

[Serzh]

Чёто вспомнилось 6

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Сходи за батоном, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист пришел в магазин и говорит:
— Дайте мне пожайлуста батон. И есть ли у вас яйца?
— Да, есть.
— Дайте тогда, пожайлуста, десять булок.

[RinDeL]

Особенности орального секса.

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

[MironGeorge88]

Как называют пожилых анорексичек?
Лёгкие бабки

[MironGeorge88]

Мотоциклист умер.
На его могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине»

[MironGeorge88]

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
-Что у тебя в чемодане
-Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
-Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
-Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
-Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

[Neobyazatelno]

О, это же пересказ английского анекдота, который я знаю еще со школы. Там речь шла про "12-inch penis" и, соответственно, "12-inch pianist". В чемодане был не только 12-дюймовый пианист, но и соответствующее его размеру пианино.

[RinDeL]

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

О, Фрейд...

[RinDeL]

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не
понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

[RinDeL]

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...

[MironGeorge88]

В больнице очень дерзкому пациенту доктор прописал по ебалу

[MironGeorge88]

Цирк, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для вас выступит дрессировщик, который, как он говорит, что научил говорить свинью по французски.
Выходит дрессировщик со свиньей, и спрашивает у нее:
- Мерси боку?, и после этого пинает свинью,
- Уиии!!!

[MironGeorge88]

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу

[MironGeorge88]

Разговор двух машинистов:
-Анну Каренину знаешь?
-Нет, а что.
-Да так, ничего, проехали