КОНКУРС: лучший анекдот

[Izvraschenec]

Кореш спрашивает кореша:
-Блин, как ты уже столько лет не женат, живешь без девушки?
-Да, знаешь, как-то придрочился уже))

[kotovasiz]

Сидят в сандуНАХ два приятеля, пьют пиво. Оба- профессора математики. Один другому говорит:
▬Слушай, студенты до чего тупые пошли!
▬Вот как...Что-то я не замечтаю особливой тупости. Так в чём так тупят твои студенты?
▬Да ты понимаешь: ЗАХожу в аудиторию, битый час распинаюсь им про квадрантные корни, петтинги-фиттинги, теорию неопределённых конечных переменных.А они ничо не понимают!
▬Ну так и чо: тема-то сложная!
▬Да нет, ты не дослушал. На завтра ЗАХожу в ту же аудторию- и поясняю им то же сАМое! А они о5 не понимают ничо!
▬Вот это уже печальнее
▬Ты о5 не дослушал. И в третий раз ЗАХожу к тем же студентАМ, и о5 весь академический час объясняю им то же сАМое! Я сам уже даже ВСЁ понял!!!!!!!!!! А они не понимают!!!!!!!!!!))))))))))))))

И раз уж мы заговорили про высшую математику: ролик-анекдот за начертательную геометрию https://youtu.be/nkUYiB0JohM?t=5673

[Serzh]

Вспомнилос. Люблю этот анекдот

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили
каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его
не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
- Миллиард,- говорит американец.
- Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты.
- Триллион,- говорит француз.
- Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне
и отправили его вслед за американцем.
- Дохуя!- говорит русский.
- А сколько это?- растерявшись спрашивают инопланетяне.
- Дохуя - это дохуя
- Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют
инопланетяне русского:
- Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет
"дохуя"?
- Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя
Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили
его сколько же будет "дохуя".
- Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и
причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать
эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его
на хуй!" - это будет только половина!

[Neobyazatelno]

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

[RinDeL]

Батюшка, выходя из борделя:
– Приём божественный, но цена безбожная!

[GrafSez]

Батюшка, выходя из борделя:
– Приём божественный, но цена безбожная!

Из Рояла

[RinDeL]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

[RinDeL]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[RinDeL]

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

[RinDeL]

- У вас оплата почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок.
- А это публичный дом!

[Ragnarok]

A family went to a nudist beach for their vacation.

The young son came back to the tent and said, "Wow, Mom! You should see some of those girls. They've got these HUGE..."

"Yes, well," his mother sniffs. "The larger they are, the dumber the woman."

Next day the boy comes back to the tent again. "You wouldn't believe some of the guys out there. They have these HUGE..."

"Yes, well, like I said, the bigger they are, the dumber the man."

"Really?" the boy said, frowning with puzzlement. "We might be in trouble, Mom."

"Why, honey?"

"Because Dad's out there talking to a really stupid girl, and he's getting dumber by the minute.

[Ragnarok]

Wife dreamed that she was attending a dick auction

Wife : "I dreamed they were auctioning off dicks. The big ones went for ten dollars and the thick ones went for twenty dollars."

Husband : "How about the ones like mine?"

Wife : "They gave those away."

Husband : "I had a dream too...I dreamed they were auctioning off vaginas. The pretty ones went for a thousand dollars, and the little tight ones went for two thousand."

Wife : "And how much for the ones like mine?"

Husband : "That's where they held the auction."

[MironGeorge88]

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

[MironGeorge88]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

[MironGeorge88]

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон у камина на Бейкер-стрит 221B.
Доктор, - сказал Холмс, затягиваясь трубкой, - дедуктивный метод подсказывает мне, что в этой комнате сидит пидарас
Да неужели! -возмутился Ватсон, - И кто же он?
- Скажу, если отсосете.
- Что вы, Холмс, нет!
- Пидора ответ! Вот вы и попались , Ватсон

[Neobyazatelno]

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

[Neobyazatelno]

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

[RinDeL]

На передних сидениях маршрутки едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Вот бывают же случаи в жизни, что и специально то не придумаешь.

[RinDeL]

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

[RinDeL]

— О чём ты думаешь,милый?
— О том же, о чём и ты.
— Только попробуй, извращенец!