IVETTA » 25 авг 2014, 23:01
вот женщине, понятное дело, имитировать оргазм намного проще: постонала, покривлялась в конвульсиях побилась и делов то. все счастливы все довольны. а вот как быть в случае мужчин? как сделать вид, что всё закончилось на ура. иногда же не хочется расстраивать и истязать партнёршу из-за того, что устал, выпил много и так далее. симулировать оргазм парню просто смешно, но пофакту бывают иногда на это свои причины. да и женщин провести сложно будет. сказав, что кончил внутрь, тут тоже много но. это ж чувствуется, а во вторых не каждый день развлекаешься так, чтобы кончать в подружку.
тут я для вас накопала пару способов, что делать, если очень надо.
1. надеть презерватив... и тут же выкинуть после окончания полового акта, чтоб подружка криминалистика не решила проверить "кончил или нет". а такие же бывают
2. не будь слишком драматичен:
не нужно издавать звуков умирающего слона, которые ты в жизни не издавал, а всегда награждал сдержанным сопением. не нужно нам давать лишних поводов копаться в "что-то здесь не так". не нужно играть в худшего актёра.
3. или будь):
На своем веку я бывала с парнями, чьи лица при оргазме были настолько смешны, что мне приходилось хорошенько концентрироваться на том, чтобы не засмеяться, когда они подходили к концу действа. Я не обвиняю парней за их лица при оргазме – я уверена, что моё лицо выглядит также чертовски смехотворно – но секс сам собой – довольно смехотворное занятие, если подумать, поэтому это можно использовать в свою пользу и скорчить пару глупых рожиц. Если девушка под тобой очень старается не рассмеяться, чтобы тебя не обидеть, есть вероятность, что она не собирается ловить тебя на махинации. Это над ней нужно смеяться!
4. Если можешь, выключи свет
Ну типа, сразу же. Сделай так темно, чтобы даже члена своего не видеть. Потому что, когда ты снимаешь презик, тебе не нужно, чтобы она видела в нём пустоту. Ты также вряд ли хочешь, чтобы она заметила отсутствие этой странной илистой пост-оргазмической течи. Плюс в темноте твой разум может блуждать в различных царствах, и, возможно, гармонично сложив свою чувствительность и испорченность, ты- таки сможешь выдать настоящий выстрел.
5. Куннилингус немедленно
Как и любые фокусы или обманы зрения, улучшить фальшивый оргазм можно одним мастерским манёвром. Делать странные лица и телодвижения конечно классно, но когда дело доходит до конца, тебе точно не захочется, чтобы детектив «Тёлка, Которую Ты Только Что Трахнул» заметила, что в её сосуде совсем нет спермы. Если после твоего фальшивого оргазма ты сразу начнёшь делать ей куннилингус, если он будет хоть чуть-чуть хорош, она точно будет сбита с пути и, возможно, вообще забудет, что вы до этого занимались сексом, засчёт чудесного лизания киски.
6. Приготовь клей
Единственное, что мне кажется, выглядит как сперма это - клей. Если твоя рука быстрее, чем её глаза, или если ты можешь повернуться спиной и перегнуться через край кровати, в то время как снимаешь с себя презерватив, можешь украдкой вылить несколько капель клея в резинку, выбросить её в мусорное ведро и расслабиться. Ничего страшного: ты просто пытаешься выдать клей за сперму. Ты совершенно нормальный человек.
а так то, кончайте мальчики, кончайте!
- Вложения
-
– Да у вас тут бардак какой-то!
– Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
