КОНКУРС: лучший анекдот

[IVETTA]

– Мы уже приехали?
– Нет.
– Мы уже приехали?
– Нет!!!
– Мы уже приехали?!
– Так, ладно. Я понял, поза наездницы - не для тебя.

[IVETTA]

Мужик идёт мимо женского монастыря, видит на воротах объявление: "Секс с юными монашками, 500уе. Постучал. Открывает молодая и прелестная монашка. Улыбается, берёт деньги и говорит:
- Мне надо приготовиться. Вы пока пройдите по тому коридорчику, потом налево, потом направо, и зайдите в черную дверь.
Мужик пошёл - налево, направо, вышел в черную дверь, а там пустырь. И дверь за ним захлопнулась. Оборачивается, а на двери написано: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[IVETTA]

— Aллo, Сeргeй Ивaнoвич? Вaшa жeнa нaпилaсь нa кoрпoрaтивe.
— Нe мoжeт быть! Oнa жe в рoт нe бeрeт!
— И oпять-таки, вынуждeн вaс oгoрчить...

[kotovasiz]

Спросил в личное сообщение, но в исходящие уходят, не знаю, отправляется или нет, тут спрошу когда будут итоги конкурса? В отпуске, просто) хочется понять, смогу ещё что покидать, или не успею))

Успеешь, кидай)

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?
Дедушка явно знаком с Дядей Камедианта Кстати, не доказано, что Дядя завёл собачку- Тобика, чтобы пользовать его, как женщину. При отсутствии таковых. Возможно, это байка, сочинённая сАМим Камедиантом
https://youtu.be/OW-E3g4cCdo?t=471

[MonkeyD]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[MonkeyD]

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

[MonkeyD]

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору...

[Valle]

минианекдот собственного производства:

однажды в фeечате спросил студент о скидке:
см вложение)

[Neobyazatelno]

Приходит муж уставший, и говорит жене:
— Дорогая, я отдыхать — меня нет ни для кого!
Звонит телефон, жена берет трубку:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
— Я же просил!!!
— Успокойся, дорогой, это не тебе.

[berish]

Простити

[OlegKS]

Не анекдот, так вспомнилось, случай из жизни.
Трахался как-то с одно феей из Ам, имена называть не буду.
Делает она мне шикарный ОС.
Я лежу кайфую от этого и говорю ей.
- Везёт же твоему парню, он может Тако й суперски миньет кажды йдень получать.
Она мне отвечает.
- Ты что думаешь я ему так делала, чтобы он меня в миг расшифровал, дома я бревно 8)))))

[Tigra62]

Пациент очень нервничает перед операцией.
Хируг его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

[kotovasiz]

Это пиздец! 20 минут! А я уже 3,5 часа своей жизни сэкономил, сидя на Иветтином форуме

[Neobyazatelno]

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну, и далеко он там?

[Neobyazatelno]

Приходит кот Василий к Садхгуру и говорит:
- О, учитель. Для полного и бесповоротного Просветления мне недостаёт лишь решить одну проблему. Хочу вот что понять. Если я приду к фее и без разрешения полезу языком в киску, а фея вместо киски даст мне леща - это будет осознанное деяние или просто благодарность? И как быть, если я предпочитаю карася в сметане?
И так отвечает ему Садхгуру:
- Брысь!

[Clif]

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится. - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это. - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

[Clif]

У американских космонавтов на космической станции, летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

[Neobyazatelno]

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!

[Clif]

Очередь в банк спермы, типа "сдавать" в ней, значит, стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!

[lelik1]

Пока ты платиновый:
Хмм... Возьму ка я пол часа плюсом чтоб стуком своим во второй заход небеспокоили...
Заканчивается бриллиантовый час:
.... Да похер пусть хоть таран несут, без третьей ебли меня отсюда не выкинут! И не вздумай натягивать трусы!