КОНКУРС: лучший анекдот

[Clif]

-Сарочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
-Фома Семенович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

[OlegKS]

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!

[Clif]

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

[Morgan]

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

[TheVlaid]

Приходит Тигра к своей любимой проститутке в гости, а там Армяне сидят и в нарды играют!

[TheVlaid]

Приходит Тигра к соседке, а она ему говрит:
Вы кто такой??Я вас не звала! Идите нахуй!

[OlegKS]

Приходит Тигра к соседке, а она ему говрит:
Вы кто такой??Я вас не звала! Идите нахуй!

Это похоже на истории из жизни

[Clif]

Спустя 6 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

[Neobyazatelno]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, ёб твою мать!

[Clif]

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

[Clif]

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя!», «куда ты тащишь арбуз!»…

[Clif]

Жена Гоги попросила перечислить поименно всех его сексуальных партнерш за всю жизнь. И только теперь Гога понял, что ему надо было остановиться, когда он назвал ее имя.

[KotBnoskE]

Решили дед с бабкой на старости лет сексом заняться.
Начали пробовать...и так и эдак, а у деда не встаёт.
Бабка говорит деду

- Иди старый в сени ...поверти, покрути авось да и встанет

Ну пошел дед вертеть, крутить да через десять минут воротился бросая бабке на кровать

- На старая! ....довертелся, блядь докрутился, он и отвалился

[kotovasiz]

Анекдот из жизни дядюшки Батая
https://www.instagram.com/p/Cl_aE1PM7PM/

[KotBnoskE]

Снёс конь яйцо.

Да не простое, а деду копытом.

[KotBnoskE]

Купила супружеская пара камасутру.
Решили все испробовать.
И вот дошли до поз секса в троем.
Решили соседа дядю Васю позвать на это дело.
Обрисовали ситуацию. Дядя Вася с радостью согласился.

Приступили к процессу.

Через два часа Дядя Вася вскакивает с кровати с криком

- Заебали! Я ухожу !

Молодые люди с удивлением

- Что случилось дядя Вася?! Не понравилось что-ли?

Дядя Вася громко хлопнув дверью заявил

- Пять поз сука сменили, а я все сосу да сосу!

[KotBnoskE]

Не анекдот, а история из жизни.

Дело было лет 7 назад. Я тогда работал в приемном покое детской больницы.

На тот момент помню читал книгу Паланика "Призраки" ...и там, как раз в начале был момент где один из героев рассказывает о своей жизни вспоминая различные способы самоудовлетворения....там упоминался момент с введением в уретральный канал полового органа стержня для увеличения ощущений во время эякуляции...

Суть не в этом...просто буквально через неделю после чтения этих строк поступил к нам пациент в 12 часов ночи.
Паренёк лет 16ти....весёлый, самоуверенный и озорной.

Вообще обычно пациенты с инородными телами разных отверстий организма обычно скромные и тихие...приезжают с болями ...про ситуацию молчат....на рентнтгене все тайное становится явным.
И на закономерный вопрос - Нахуя?!
Обычно отвечают - "подскользнулся, упал/Ла, очнулся/лась - бутылка в жопе".

Но этот парень был нечто....если смотрели стендап комика Щербакова , то сходство и в поведении и в речи ...разве что матов не присутствует.

Сам себе вызвал скорую, приехал весёлый на вопросы о беспокойстве прямо ответил.

- да я тут вздрочнуть решил на сон грядущий ... И захотелось мне новых ощущений ...прочитал разного в интернетах и решил опробовать одну штуку....запихал я себе стержень от ручки в писюн...ощющения - бомба...но вот беда - вытащить не получилось боль и все такое ...вообщем спасайте доктора уважаемые.

Парень молодец ...настроение поднял всему персоналу...байки травил, смеялся ...хирурги и сестры задорно суетились вокруг него слушая веселые подколки врачей и не менее веселые ответы юного дарования.

Но взрыв был позже. Бомбануло настолько что полноценно к операции смогли приступить только через час после ...ибо два хирурга валялись на полу со смеху, да и сестры не могли сдержать слез от веселья.

Короче говоря - когда шутки закончились и хирурги посерьезнели, они объяснили парню ситуацию.
- Так и так ....родители с твоих слов в отъезде и законных представителей нет...чтобы нам начать манипуляции нам нужно согласие родственников, а так как таковых нет, нам придется консилиумом трёх врачей подписывать бумаги ....подписи нужны наши и твоя. Все понял ?

паренёк, не теряя самоуверенности ,сидящий на кушетке абсолютно голый в окружении трёх хирургов и нескольких медсестер весело дал согласие.

Хирург похлопывая себя по карманам заявил
- так ну чтож...раз все согласны надо подписывать да начинать....да гдеж эта ручка....

Так случилось что на этот момент ни у кого с собой ручки не оказалось и в перевозочном кабинете тоже...

И тут случился тот самый взрыв.

Парень спросил
- Дядь...а где подписать надо то?

Доктор все ещё шарящий по карманам положил лист на кушетку и ткнул пальцем где необходима подпись пациента, и попросил медсестру сбегать за ручкой.

А паренёк остановил девушку, улыбнулся и приняв упор лёжа над листком бумаги молвил

-Не беспокойтесь тетЯ ! У меня своя есть!

и расписался хуем на конце которого торчал стержень от ручки в бумаге...после чего сказал хирургу пребывающему в лёгкой прострации от происходящего

- Вам одолжить ручку чтоб расписаться ?


Вот есть выражение - Это сделало мой день...
После этого в хорошем настроении были все до конца смены ))) парню кстати помогли)

[kotovasiz]

Дневник Дедушки.
14 июля: Пришли молодые наглые блбры. Выгнали меня из избушки лесника.
15 июля: Я выгнал бобров из избушки.
16 июля: Снова пришли бобры и выгнали меня из леса.
17 июля: Выгнал бобровв из леса.
18 июля: Пришли бобры. Выгнали меня из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал всех нас к ё..ной матери.

[DoctorStrange]

Пришёл Батай в клуб по Золушке, просит администратора:
-"Покажите всех пожалуйста"-
Администратор:
-"У нас сейчас свободна только одна, может сразу к ней?"-
Батай:
-"Хорошо, пойдёмте."-
Заходит Батай в комнату, а там сидит Тигра, тоже по Золушке, он уже как пол часа ждёт пока освободится та, к которой он пришёл, только к ней и ни к кому ещё.
И тут дверь закрывается, и администратор говорит:
-"Закрыла дверь, чтобы Вас никто не побеспокоил в течении ваших полутора часов"-
Батай говорит:
-"Мдааа, Тигра, а ведь нам с тобой ещё отчёты писать.....

[OlegKS]

Пришёл Батай в клуб по Золушке, просит администратора:
-"Покажите всех пожалуйста"-
Администратор:
-"У нас сейчас свободна только одна, может сразу к ней?"-
Батай:
-"Хорошо, пойдёмте."-
Заходит Батай в комнату, а там сидит Тигра, тоже по Золушке, он уже как пол часа ждёт пока освободится та, к которой он пришёл, только к ней и ни к кому ещё.
И тут дверь закрывается, и администратор говорит:
-"Закрыла дверь, чтобы Вас никто не побеспокоил в течении ваших полутора часов"-
Батай говорит:
-"Мдааа, Тигра, а ведь нам с тобой ещё отчёты писать.....

Задумка интересная, только вот промах, по Золушке можно пойти только на 1 час, а не на 1.5