КОНКУРС: лучший анекдот

[Adrian]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

[berish]

.

[RinDeL]

В дверях стоял Алексей ... гости поняли, что он в говно, ведь его пальто было застёгнуто на собственное яйцо..

[hitcliff]

Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

[Tender]

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть!

[Fredro]

Прыходит пенсионер к урологу и говорит
-Дохтур у меня че-то после каждого секса гул в ушах! шумит в ушах! Можь оттого что много и бурно!
-А сколько тебе лет дедушка?
-Таки скоро 85 будет сынок!
-Это не гул и не шум, ЭТО АППЛОДИСМЕНТЫ!
)))))))))))))

[KlimJukov]

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!

[Fredro]

Для Милашки Иветты чтоб поржать с утпечка!

По статистике, на каждого мужчину старше восьмидесяти лет, приходится семь женщин. Но поздно...бл..дь, слишком поздно.

Говорят, что коньяк проблему не решит. Можно подумать, кефир решит. Коньяк хотя бы старается...

Цветы, кино, кабак, суши, мартини, гостиница- и всё это ради одного перепихона. Лучше бы зимнюю резину взял!

[Fredro]

Когда Новички только стучаться на форум Иветте по наводке СтаршЫньких
-Ты ей сказал,что ОТ МЕНЯ?
-Сказал...
-И что?
-Отпи3дилА!
-ПооомнИт, Родная меня!!!

[Fredro]

Когда пришел к деве повториться!
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Выпускнит Спб Вуза в Рояле:
- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?

[Fredro]

Когда в АМ вдруг появилась возможность расплачиваться кредитко:
С вами говорит Администратор, оплата по карте. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

[Ardentus]

Встречает мужик старого друга, а тот побитый весь, фингал под глазом
-Петя, что с тобой?
-Да вот блин напали, побили, деньги отобрали
-Ты их запомнил хоть?
-А че её запоминать, жену то?

[Ardentus]

Решили как-то ученые провести испытания нового лекарства, ну и наняли под это дело группу людей.
Проходит несколько дней, один мужик приходит к профессору и говорит:
-Слышьте а вы мне чё колеса заменили, да?
Тот очечьки поправил и ему так осторожно отвечает:
-А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал, они тонули, а щас вдруг плавать начали.

[hitcliff]

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

[hitcliff]

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный

[Perseus]

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

*
- Девушка, могу я проводить вас до дома ?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом…

[hitcliff]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

[KlimJukov]

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

[Neobyazatelno]

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та... Хочу таки уже для себя пожить...

[Clemanso]

Колобок повесился...