КОНКУРС: лучший анекдот

[BikerMotoziklov]

Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч долларов за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники.

[BikerMotoziklov]

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниэль наш...

[Magelan]

Ребята заказали в сауну суши , чтобы девушки смогли и рыбку съесть….

[Magelan]

Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно...

[Magelan]

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

[Adrian]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

[BikerMotoziklov]

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

[IVETTA]

– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле.
– Нахрена?
– Батя велел пустить стрелу, куда стрела попадёт – там жена меня ждёт.
– А боеголовку нахрена к стреле прикрутил?
– Жениться не хочу.

[BikerMotoziklov]

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
*
После 40 спокойная семейная жизнь- это когда никто никому не мешает жить, как он хочет.
*
На кого идут все деньги в семье, тот и главный. А кто выгуливает собаку - наоборот.
*
Каждый в семье должен заниматься своим делом, кто-то зарабатывать деньги, кто-то тратить.

[Tender]

Походу я слишком молод для таких анекдотов )

[Serzh]

Чёто вспомнилось

Кавказец на экзамене.
Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ, тормози! Ты Заура знаешь?
— Нет…
— Русика знаешь?
— Нет…
— Алика знаешь?
— Нет…
— Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь?!

[BikerMotoziklov]

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
*
"Язычники" — новый клуб любителей кунилингуса.
*
- Я проверялась… Вы больны не мною…
*
В слове групповуха минимум 6 согласных.
*
Если Порнхаб уйдёт из России, то новое название у него будет "Дрочка и точка".
*
- Привет, подруга. Как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Может.

[Magelan]

C жeнoй мы пoзнакoмилиcь в cтoлoвкe унивepa. У нee нe xвaтaлo пяти pублeй oтдaть кaccиpу, a я cтoял пocлe нee, вoт oнa у мeня иx и пoпpocилa.
Toгдa я eщe нe знaл, чтo этo - тoлькo нaчaлo...

[Magelan]

— Чтo oбщeгo у гинeкoлoгa и дocтaвщикa пиццы?
— Oбa тoлькo нюxaют, нo нe пpoбуют...

[Magelan]

Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно...

[Magelan]

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

[Neobyazatelno]

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 10 тысяч рублей за вознаграждение.

[OlegKS]

https://youtube.com/watch?v=jrHXEYWXI04&feature=share9

[Magelan]

Мы с мужем развлекались как могли)))) НУ и НАГЛАЯ же я баба)))
После работы зашли с мужем в торговый центр.
Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[MironGeorge88]

Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква "р", в слове шепелявый - буква "ш", а в слове немой - звуки