КОНКУРС: лучший анекдот

[BikerMotoziklov]

Философы, чих-пых.

[Perseus]

-Ну, что голубчик пьёте?
-Да, как вам сказать, доктор...
-Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-як?
-Верно.
-А сколько Вы пьёте?
-А Вы, доктор, поменяйте животных местами ..

[BikerMotoziklov]

Ну да...

[Perseus]

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить то он похудеет и с него начнут спадать трусы ... Причём - не дома

[BikerMotoziklov]

Не знал.

[BikerMotoziklov]

Аж бесит

[Perseus]

- Шах и мат, блядь
- А можно без мата
- Шах и блядь

[BikerMotoziklov]

Пpикoльнo, если бы с едoй былo как с сексoм: заxoтел пoжpать — включил видеo как дpугие жpут, пoдеpгал себя за язык — и сытый.

[BikerMotoziklov]

Неожиданно.

[BikerMotoziklov]

C гoдaмu мы не стoль пpoвopны — paдuкулuт, мuгpень, apтpoз.
Любвu все вoзpaсты пoкopны, нo oгpaнuчен выбop пoз.

Здоровья всем.)))

[BikerMotoziklov]

В аптеке:
- Дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Вы шутите? Они все белые.
- Дайте одну...

[Serpiko338]

В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у
них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с
девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с
девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не
дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему"
" А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.."
Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь
зубы?"
" И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."

[BikerMotoziklov]

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь.
Д.Стэтхэм (с)

[IVETTA]

Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не банкиры!

[BikerMotoziklov]

Вовочка не говорил до пяти
лет. И вдруг за завтраком
говорит:
-А почему мне в чай сахар не
положили?
Обрадованные родители:
-А что же ты раньше-то
молчал?
- А раньше всегда клали.

[BikerMotoziklov]

Умные мысли

[Perseus]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Хуй, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

[BikerMotoziklov]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю.

[IVETTA]

– Грузинское вино, 13 букв.
– По горизонтали?
– Точно! Пагаризантали!

[BikerMotoziklov]

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Вы**бать Мартышку…
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только Медведь, который проспал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого ебать!