КОНКУРС: лучший анекдот

[Perseus]

Развелась одна дама, думала, накинуться на неё мужики, а они не накидываются. А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает , как бы это мужичка то найти? Та и говорит:
- Знаешь, я так поступаю: вызываю водопроводчика,пока он на кухне возится, снимаю трусики , одеваю коротенький халатик, подбегаю к нему и говорю, что мол намусорил, а сама нагибаясь перед ним и начинаю пол подтирать.Ну, он тут как тут, пристраивается....
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне всё в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню.
Намусорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом ... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- Пониже -это для водопроводчиков, а мы работаем по газу !!!

[BikerMotoziklov]

Газовщики вообще беспредельщики. К ним задом не рекомендую поворачиваться.

[Perseus]

Парень с девушкой садятся играть в "дурака" на желания. Девушка такая сразу:
- Так, во все щели - это значит три желания, а не одно.

[Gogulan]

У нас есть конкурсы с феями, но нет конкурсов с ходоками. Например, кто больше всего набрал часов за неделю или месяц. Или лучший Ебырь по версии Фей в анонимном порядке в виде гость1; гость2 и т.д. Можем добавим двухстороннего интерактива?

[IVETTA]

Можем выключить полужирный шрифт и не флудить?)

[Perseus]

Учительница говорит детям:
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две от Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

[Perseus]

Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая:
- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь ...
Старая:
- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги то раздвину, а ветер в пизде у-у-у-у...

[Perseus]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

[Perseus]

Мужик к доктору приходит с проблемой:
-Не стоит.
Тот: - Приведите жену.
Привёл. Доктор ей:
-Разденьтесь, наклонитесь, лягте...
Ну, все позиции перебрал. Мужика зовёт:
- У вас всё нормально, у меня тоже не встал.

[Perseus]

Сарочка у сексопатолога:
- Доктор, миня никто не может удовлетворить. Я всё время хочу сэкса!!!
- Так, вийдите сибе замуж!
- Ужеж замужем....
- Ну, тогда заведите сибе любовника.
- Ужеж есть шесть!
- Ну, шож тогда... Тогда Ви милочка, просто таки удивительная женщьчина!
- Ойц, доктор! Напишите мине справку, шо я удивительная женщьчина. А то вся Одесса - БЛЯДЬ ДА БЛЯДЬ!!...

[Perseus]

Дед тот ещё мотиватор , пройдёт ещё какое время и внук поймёт, что не всё так просто в этом грешном мире.

[IVETTA]

Едут с базара три старые глухие дамы.
Одна говорит:
– Я купила вооот такие огурцы!
Вторая показывает:
– А я вооот такие помидоры!
Третья:
– Но деньги-то у него хоть есть?!

[Perseus]

[Eratosthene]

Приходит проститутка на исповедь к батюшке, а он ей говорит
-Это тебя я вчера трахал в борделе?

[Perseus]

Две старые проститутки пришли получать пенсию.
Одной выдали 300$, а другой 200$. Одна с удивлением спрашивает другую:
- Почему тебе выдали 300$, а мне только 200$. Вроде работали одинаково,
вместе по клиентам ездили, все вместе делали?
Та ей отвечает:
- Ты в рот брала?
- Да.
- Сперму глотала?
- Да.
- Вот за питание и вычли.

[Perseus]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!

[Tigra62]

Персей, этож "База" практически?!
На верблюда завсегда положиться можно, он не женщина, он не подвезет!

[Perseus]

Два деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, а суки вообще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы !
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика хуй сосать будем.

[BikerMotoziklov]

Уместно ли пёрнуть во время золотого дождя? Ну, типа, гром...

[Tigra62]

Уместно ли пёрнуть во время золотого дождя? Ну, типа, гром...

Байк, за деньгу ты могешь хоть обосраться!