КОНКУРС: лучший анекдот

[OlegKS]

Серж, кого тебе напомнил этот анекдот??? 8)))

[Perseus]

По Чернобыльскому лесу идёт красная шапочка, рост около 3-х метров , нога 49-го размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берёт его за уши и поднимает его к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное, ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вообще вегетарианец!!! взмолился тот.
- Может быть ты меня трахнуть хотел?
- Упаси бог, я гей !!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!!!

[Perseus]

К солдатам в казарму, где они служат в армии, приезжает стриптизёрша и вечером показывает армейцам стриптиз.
После сброшенного пальто в зале громкие аплодисменты. После сброшенного платья аплодисменты ещё громче. После сброшенного лифчика аплодисменты ещё сильнее. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица уже по-всякому поворачивается к армейцам, всё без толку, тишина.
Она спрашивает их:
- Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты ?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь.

[IVETTA]

- Порядочный батюшка не должен пить водку и ходить к проституткам.
- О!
- Что «О!»?
- Вспомнил, где оставил зонтик.

[Perseus]

Старый конь борозды не испортит,...

И так бывает.

[Bataille]

На уроке в духовной семинарии. Препод спрашивает
- Братья, отделяется ли душа от тела?
Семинараст
- Отделяется.
Препод
- Сын мой, обоснуй.
Семинараст
- Отец, прохожу как - то мимо Вашей кельи и слышу : а теперь, душа моя, одевайся, и огородами, огородами.

[IVETTA]

— Будьте добры, один ковёр.
— А что Вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

[Serzh]

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

[Perseus]

Коротко о "моих" четырех жёнах:
- первая была геодезистка, говорила "глубже, глубже, блядь, глубже..." Развелся я с ней.
- вторая была училка, говорила "повторите, повторите,..." Развелся я с ней.
- третья была спортсменка, говорила "быстрее, быстрее, ..." Развелся я и с ней.
- сейчас живу со строительницей. Во , говорит "да, и хуй с ним, завтра закончим."

[AMrider]

- Как поддержать клиента, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

[AMrider]

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

[AMrider]

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

[AMrider]

Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

[AMrider]

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

[Perseus]

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет тебе, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли : "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

[IVETTA]

Полковник отправляет денщика в увольнение, даёт три рубля со словами: - И бабу себе найди, но только смотри, чтобы здоровая была!
По прошествии: - В бане был?
-Был.
-В кабаке был?
-Был.
-Бабу нашел?
-Нашел.
-Здоровая?
-Да, здоровая. Еле три рубля отобрал.

[OlegKS]

Кстати о здоровых бабах, совкращает меня одна деваха рост 188, сиськи и попа огонь, любит МБР. Я пока не решился.

[Perseus]

В Сахаре не водятся кобры

[IVETTA]

[Perseus]

Кстати о здоровых бабах, совкращает меня одна деваха рост 188, сиськи и попа огонь, любит МБР. Я пока не решился.

Олег, как художник художника спрошу, на твой выпуклый морской глаз, у кого в АМе лучший МБР ?