Ржака всякая

[KLASSIK]

Хахаха

[Serzh]

С бородой:

- Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- Хм... а ещё? - Чистильщиком бассейнов...
- Н-да, а ещё?
- Ветеринаром...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...

[SanioK]

Приходит девственник в АМ и просит девочку. Админ ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях, на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

[Serzh]

Жжошь, братиш

[KLASSIK]

https://youtu.be/3eamRl5KTdQ

[KLASSIK]

Подкинь угля..

https://youtu.be/dCoJKYYAgBY

[Serzh]

Вроде простенько, но приорал знатно

https://youtu.be/1ZeciX-3wfs

[Serzh]

Анекдот

[MonkeyD]

https://coub.com/view/1ntras
https://coub.com/view/1npyyz
https://coub.com/view/1n3s8t

[evoFuente]

Ранний звонок

— Алло, к вам сегодня не поступал случайно профессор Валерон Ромуальдович Кацман?

— Сейчас посмотрим… Да, поступил — утром.

— Как он себя чувствует?

— Это морг, девушка.

Реклама роддома на Тверской

«Рожайте кесаревым! Кесарево. И вы — серый Волк из Красной Шапочки!»

Еврейское счастье

— Валерий Иваныч, миленький, спасите, профессор.

— Что случилось, дорогуша?

— У моего Фимы серьёзнейшее психическое расстройство.

— Да? Поконкретней, пожалуйста…

— Понимаете, я ему иногда часами, часами(!) что-нибудь рассказываю, объясняю.

— И…

— А потом оказывается — он не слышал ни слова!

— Это не заболевание, дорогуша.

— Что же тогда?!

— Это — дар. Божий.

За что бабки?

— Я заплатила вам $1 500. Так?

— Так.

— И что я получила?

— Что.

— Я же просила, — чтобы грудь вообще нисколько не болталась. А держалась — строго перпендикулярно к туловищу. Понимаете?

— Да.

— Что «да»?! Господи…

— Понимаете, дамочка... В вашем случае, дабы грудь, гх-м..., стояла строго перпендикулярно: — вам необходимо ходить строго(!) на четвереньках.

Лекция

«Да, и запомните, — заканчивает профессор лекцию студентуре: — Есть только два правила психиатрии:

1. Мелкие тревоги — это пустяк. Бесовщина.

2. Все тревоги — собственно мелкие. Более того — от лукавого».

"Еврейское счастье"-2

— Доктор, у моего Йоси член раздулся так, что двумя руками не обхватишь.

— И…

— Понимаете, боль — неимоверная.

— И что бы вы хотели?

— Умоляю, боль, пожалуйста, уймите…

— Хорошо.

— А опухоль — оставьте.

После Нового года

— Ну что ж, уважаемый… Лёгкое придётся удалить.

— Как удалить?

— Ну, второе-то — останется. Не беда.

— Не в этом дело. На лёгкие у меня вообще никогда не было жалоб.

— Да. К ним и сейчас претензий нету. А вот печень — уже точно не помещается. И она, увы, одна...

Днюха

У профессора-офтальмолога Степана Иннокентьевича юбилей. 70 лет.

Студенты принесли ему подарок — огромный портрет с изображением глаза. А внутри — типа стоит счастливый именинник. Улыбается.

Юбиляр подошёл к кафедре. Смотрит на изображение.

Говорит, чуть ухмыляясь:

— Ну, что ж… Спасибо, ребята, за чудесный подарок.

(Аплодисменты в аудитории)

— И спасибо Господу, — продолжил растроганный профессор: — Что я не гинеколог.

[Serzh]

Звонит секретарь партии священнику:
-Здравствуйте батюшка, нам на послезавтра на партсобрание нужны стулья .
-Не дам я вам стульев, в прошлый раз давал скамейки так их всякой похабщиной исцарапали !
-Ах так ?! Тогда фиг вам пионеров на церковный хор !
-Тогда шиш вам, а не монахов на субботник !!
-Тода хрен вам, а не комсомольцев на крёстный ход !!!
-А вам тогда хрен монашек на финскую баню !!!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить ...

[KLASSIK]

Сeгодня я поcетил сeанс cпортивного маcсажа.

Я зашeл в нeбольшой кaбинeт, маcсажист жеcтом приглаcил мeня прилeчь на кушетку. Я раздeлся и лёг на живот, cпустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий cтульчак, какиe было модно уcтанавливать на yнитaзы в дeвяностых и поcтарался расслабиться.
Он приcпустил мои брюки и прeдставился. Я представился в ответ. Более cтранного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Маcсажиста зoвyт Захар и практикуeт маcсаж он ужe большe тридцати лeт.
Он начал с шeи. На этом мнe захотeлось, в общем-то, сеанс зaкончить. Когда он перeшёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, мeдленнo проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьeв Гримм, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, cyка, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Booбще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне дocтaтoчно.
Чтобы умереть, подумал я.

[Serzh]

"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...

[Serzh]

Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин. «Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

[Serzh]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[KLASSIK]

Как швейцария готовится к туристическому сезону

https://youtu.be/I8p7pOZBWKU

[KLASSIK]

Когда ты идиот, но везучий

[filin2666]

[Serzh]

...
Но ход твоих мыслей, мне нравится)

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[Serzh]