КОНКУРС: лучший анекдот

[kotovasiz]

Надоело капибаре подглядывать за еблей из каморки и посасывать хуи беззубым ртом)))))). А интима у АМовских девочек просить стесняется. Пошёл он в чужой публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка лингама! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты? — А я танцую стриптиз! — А ты? — А я частный психолог! Обезъян не выдерживает и кричит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

[Gray1987]

Давайте один человек - один анекдот. А то начался копипаст всего Гугла, я тоже умею выделить все-копировать-вставить.

Я писал сам, с телефона. Так что... попрошу.

[RTS]

Обсуждают англичанин, француз и русский, на кого их девушки похожи.

Англичанин: моя как борзая охотничья, такая же стройная, элегантная, стремительная.

Француз: моя как коккер-спаниель, такая же милая, очаровательная, классная.

Русский: моя - сука, какой породы не знаю.

[Duskdiver]

Недавно в жж видел, вот нашел:

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що, опять ибстысь?..
— Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщу поишь, ебака грозный!

[Duskdiver]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!

[Maximum]

Две подруги разговаривают, одна жалуется другой:
-Хорошо тебе, а у меня муж импотент...
Та отвечает:
-Радуйся дура! У тебя он просто импотент, а у меня трижды!
-Это как это трижды?!
-Да раньше он был просто импотент, а недавно с лестницы свалился, так все пальцы переломал, и язык прикусил...

[anonimka]

В общем, дело было так.
Ухаживал как-то Азьюс Котовасевич за Иветтой. Дарил цветы, пел серенады, но та никак не обращала на него внимания. Но время шло, лето сменялось осенью, и вот упорство взяло своё, Иветта смягчилась, Азьюс Котовасевич предложил руку и сердце, Иветта согласилась.
И вот первая брачная ночь, входит жених в комнату, молодая жена лежит полураздетая на кровати, смотрит на него значительно.
Он поднимает правую руку и молча показывает три пальца.
Иветта поднимает глаза:
-Ооо, три палки?
Азьюс:
- Нет, дорогая, выбирай, каким...

[MonkeyD]

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

[MonkeyD]

Котэ рассказал, пока камин разжигал:
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

[MonkeyD]

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

[Sex]

Хороший конкурс на самом деле, браво. Только б каждый оптом не пулял анекдоты.

[IVETTA]

Да пусть пуляют, смешно же)

[xigorx]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[xigorx]

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

[IVETTA]

Якорь в задницу - пикантно, и почти про секс)

[xigorx]

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

[xigorx]

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

[xigorx]

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

[xigorx]

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

[Maximum]

Анекдот на хорошее воображение и богатую фантазию)) А может у кого и опыт такой был;) Впечатлительным не читать!!
Муж собирается к стоматологу. Оделся, обулся, стоит в прихожей. Молодая жена пришла провожать, обнимает, гладит, начинает заводиться.
-Милый, ты сейчас уедешь, а я весь день без твоего роскошного куни. Я с ума сойду!
-У меня нет времени, меня ждёт врач.
-Милый, ну пожалуйста... Я так хочу!
-Ты же видишь, я уже собрался, мне некогда.
-Я тебя не отпущу пока не сделаешь мне куни, я так завелась!
Обвивает его, силой затаскивает в спальню. Муж её удовлетворяет орально по полной программе. Спускается вниз, садится в машину. Проводит языком по зубам, и чувствует маленький волосок жены, который застрял между передними зубами. Он его и так, и эдак, никак достать не может, только оторвал часть, но крохотный кусочек всё равно остался. Времени уже совсем нет, решил что доктор его не заметит, и поехал так.
Приезжает, стоматолог его осмотрел, и говорит:
-А вы, батенька, как я посмотрю, знатный любитель в пилотку нырнуть...
-Доктор, восхищаюсь вами! Вы такой профессионал, что сумели разглядеть этот маленький волос, застрявший у меня между зубами!
-Я не знаю, что там за волос у вас застрял, но подбородок весь в говне!