КОНКУРС: лучший анекдот

[xigorx]

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!

[xigorx]

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу- не дам!
— Тогда два.
— В рот — не возьму!
— Тогда один?
— ????????????
— На хуй ты мне нужна????????

[xigorx]

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

[DyeknoM]

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

[xigorx]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

[xigorx]

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

[xigorx]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

[MonkeyD]

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

[MonkeyD]

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Если баба скажет:
"Вау!"-
Это явно мисс.
Не фрау..

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

[kotovasiz]

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Капибара проснулся в метро от неожиданного минета...
Он сделал вид, что слегка давится
Но больше в метро он с открытым ртом не засыпал

Посетив АМ,батюшка на форуме написал в отчёте: "Приём-божественный! Цена-безбожная!"

[kotovasiz]

Анекдот от Прохожева:
Каморка капибары
Стук в дверку.
Капибара идёт открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течёт-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Примат ведёт сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и всё, ебать тебя в сраку..
Грызун провожает его до дверей салуна, благодарит минетом и возвращается в свой чуланчик.
Иветта кричит ему с кухни:
- Обезъян, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку!

[MonkeyD]

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

[xigorx]

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[MonkeyD]

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

[MonkeyD]

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

[xigorx]

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[xigorx]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

[xigorx]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[xigorx]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

[xigorx]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать