КОНКУРС: лучший анекдот

[xigorx]

— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?! . .
— Чтобы казался больше!!!

[xigorx]

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне похуй!!!

[xigorx]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

[xigorx]

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.


Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: — Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? — Ммм... полный рот. — Мне не объем нужен, а количество? — Ну тогда 2 глотка.

[xigorx]

Садится батюшка в такси.
Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот блять.
Батюшка молчит.
Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ёб твою мать.
Батюшка терпит.
В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нахуй!!!

[xigorx]

- Слушай, сына, а откуда у тебя такая машинка классная?
- Это мы с Петей поменялись
- А ты что ему дал?
- Пизды...

[xigorx]

Два рыбака на озере, молодой и старик.
У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бля, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

[xigorx]

Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбнутый!
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне похуй сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

[xigorx]

Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит: - Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом.
Жена разделась, легла.
Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час:
муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит:
- Дорогой, по-моему, преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит:
- Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит:
- Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!

[xigorx]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

[xigorx]

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

[xigorx]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[xigorx]

Из разговора в автосервисе:
Девушка:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

[xigorx]

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Хуле, ну?
- Шапочка его где?

[xigorx]

- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте!
Твою мать, Барсик блядь!!!

[xigorx]

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

[DyeknoM]

Борода..

Приехал мужик на переговоры в Китай. По–китайски, как водится, только нихао, сесе и ганьбэй.
Попереговаривался он со своими партнёрами, поужинали они, в караоке сходили, и сосватали ему гостеприимные хозяева девочку на ночь.
А мужик уже хороший такой, пьяненький, завёлся, сразу в койку без разговоров. Тока к процессу приступил, а девочка ну давай охать да вскрикивать: «Дун цхуоле! Дун цхуоле!» Мужик возгордился собой: есть ещё, мол, порох в пороховницах, вон как девчонку раззадорил – и ну ещё более рьяно работать. А девочка аж извивается вся: «Дун цхуоле!!!..»
Долго ли коротко ли, закончилась у них любовь, расстались.
На следующий вечер повели его партнёры на бильярде поиграть. Он правил не знал, ему быстро на пальцах объяснили, остальное, говорят, в процессе поймёшь. Пришла его очередь бить, кладёт он шар в лузу, а партнёр ему: «Дун цхуоле!» Мужик это слово уже знает, гордится собой, собирается бить дальше, а партнёр кий его со стола отводит и настаивает: «Дун цхуоле!»
Мужик в непонятках, а переводчик говорит: «Это значит – не в ту лузу!»

[DyeknoM]

Не анекдот. Байка на реальных событиях.

Автосалон. Кузовной цех. Кузовных дел мастер. Мастер всегда вел диалог с клиентами привольно. Выдача автомобиля после ремонта. Разговор между клиентом и мастером.

- Все отлично. Машина как новая. Но, у меня остался один вопрос.
- В жопу не дам.
Неловкая пауза. Подписывается акт приема-передачи автомобиля.

[MonkeyD]

Плывет крокодил, видит лягушка сидит,
- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:
- Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает:
- Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х..м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!

[MonkeyD]

Заяц прибегает в магазин к волку:"волк насыпь соли грамм 200..."... волк-"б@я, заяц у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю"...заяц-"На х@й себе насыпь собака бешенная!"

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению
прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.