КОНКУРС: лучший анекдот

[kotovasiz]

А это номинант на самый мерзопакостный(просто фу-фу-фу).


Приходит пидор в публичный дом и говорит, мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременная проститутка, на 9м месяце… Плачу любые деньги.
Побегали посуетились, все это предоставили, и всем интересно что этот извращенец будет делать, смотрят в замочную скважину…
Он усадил проституку в кресло, натянул резиновые перчатки…
Проститутка с ужасом в глазах спрашивает: «что ты собираешься делать, я думала мы будем трахаться»
Он отвечает: «Будем. Сейчас только ребенка попкой поверну»…

В педофилию из книжки
верят средне.
"Мало ли что можно
в книжке намолоть!"
А такой анекдот—
оживит внезапно "бредни"
и покажет
педофилии
естество и плоть.
__________________________________________________Маяковский Владимир

[IVETTA]

- Хватит пиздеть! В койку!

Всем нескучной ночи, итоги подведём завтра)

[xigorx]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают... .


- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть!
Например?
- Ну, вы-первых, она обосралась....


Старый токарь учит учеников: Все нужно делать по микрометру.
"На глаз" одна только пизда сделана - к ней все хуи подходят.


Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни хуя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ёбаная рота!!!!!
- Я!

[xigorx]

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пизда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?


Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


- Я во время секса сжигаю 80 каллорий
- А я 80$


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[xigorx]

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- близняшек ебу!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи хуй!

[xigorx]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[xigorx]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...


Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Хуй вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу"

[Duskdiver]

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он бросает русалку обратно в воду. Второй
удивляется:
- But why?
- But how?

[Serzh]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой Майкл за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимание, это она туда-сюда считает.

[Serzh]

Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны!
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда назвал меня лучшим другом?

[Serzh]

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пиздела!

[Serzh]

Звонок по телефону. Муж берёт трубку:
- Простите, это звонит коллега вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берёт!
- Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды.

[Serzh]

Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селёза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли!

[Serzh]

- Мама!..Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[Serzh]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя...а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[kotovasiz]

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на
что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

Заметьте, друзья! Мораторий кончился- и я свободно мог бы подставить в анекдот грызуна, как его выебли в чулАМчике с вазелином, но я сегодня добрый- и не нанёс ему такое штатное оскорбление с утреца

[Serzh]

В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает мужик:
- Здорово, триппозники!
- А ты чё, нет что ли?
- Нет, я к оккулисту.
- А что с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[xigorx]

- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто...
- Ой, блядь, не беси! Давай свой ёбаный чай!

[xigorx]

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трхался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
- Блядь, он что, на Северном полюсе медведей ебёт?

[xigorx]

- Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, блять, тебе не романтика?!


- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...