КОНКУРС: лучший анекдот

[Comedian]

Ну и в завершении:

Йобаная тварь — думал Пушкин глядя на серую гладь Мойки, — сука конченная. Я для нее все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским , ебать его в сраку, ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…

Он отошёл от окна, сел за стол, взял перо и начал писать стихи : «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».

[Serzh]

Люблю литературные анекдоты. Вот вам один из моей личной коллекции:

XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.

После бала один из зевак рассказывает другу:

— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.

Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:

— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.

Кто-то из тех — своим знакомым:

— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!

Затем:

— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.

Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:

— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.

[MonkeyD]

Comedian, тут уже давно всё вне конкурса) просто тема с анекдотами)

[kotovasiz]

Вылезает капибара из каморки в ксильню. Смотрит:
Никого нет. Только старая удавиха!
Ну, капибара почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился.
- Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от Иветты таких пиз%%лей повыгреб@ю...". Взяла и выплюнула.
Капибара вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это м%нет!!!

[Artyomkka]

Мать-дочери:
– Ты чего такая грустная?
Дочь:
– Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей…
Мать:
-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница…
Мать:
– Нашла чего расстраиваться…Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись… Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано… После свадьбы дочь говорит матери:
– Мама, что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест…

[Artyomkka]

из той жп оперы: Девушка и парень после секса лежат, разговаривают. Девушка говорит:
-меня завтра мать повезет к гинекологу, что делать?
Парень берет пробку от бутылки пива, снимает пленку, вставляет и говорит:
- все иди смело.
На следующий день гинеколог сидит в шоке, глаза на лоб , мать спрашивает:
- что, не целая?
он отвечает:
- целая целая,
мать:
- а что тогда?
Гинеколог:
- ну просто я первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял..

[Duskdiver]

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

[Duskdiver]

На приёме у психотерапевта супружеская пара.
— Доктор, мы женаты 13 лет. Дети растут. Но друг друга ненавидим. Секса давно нет. Помогите!
— Такое часто бывает. Дайте подумать. Пока пройдите за ширму, подождите.
Заходит другая пара:
— Доктор мы 15 лет женаты, секса никакого. Осточертели друг другу…
Доктор выводит из-за ширмы предыдущую пару:
— Слушайте, а вы поменяйтесь!
— Да как вы можете такое предлагать! Да что бы я… что бы мы…
Уходят.
Через 3 месяца врывается один из мужчин:
— Доктор! Спасибо вам! Мы всё-таки попробовали поменяться партнёрами. Это чудо! Мир преобразился! Мы так счастливы, так счастливы!
Доктор:
— Ну вот и прекрасно! А как вторая пара?
— А? Девчонки? Да ну их!

[Artyomkka]

В магазине одежды: - Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку! - Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так? - А я 123!

[Serzh]

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вам впендюрить?!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но можно и впендюрить.

[Serzh]

Последний отчёт Циркулярыча напомнил мне об одном очень бородатом анекдоте

Мужик умирает и попадает в рай.

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую из храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти сутки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!

[Maximum]

На вырученные от сбора макулатуры деньги, пионеры покупали проституток, и отпускали их на волю

[Gagarin]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

[kotovasiz]

В третий раз вышел старик на берег моря. Стал он кликать золотую рыбку.
Видит, на море черная буря. Так и вздулись сердитые волны.
Приплыла к нему рыбка... и ничего не спрашивая, дала ему адрес студента Раскольникова.

[kotovasiz]

Анекдот от Прахожева: "Говорят, что мужики с маленьким членом не купаются в холодной воде, потому что боятся схлопывания сингулярности. Но я решил проверить, искупался, и ничего не произошло. Так что всё это враньё."

[kotovasiz]

Анекдот к тому, что Иветте не надо додумывать варианты, сюжеты и методы развития отношений между ходоками и феями. Ну, ближе к тексту- это, видимо, сюжет, любезно поведанный давеча Грэем о крышесносной ебле, где палОК было больше, чем презиков Иветта! Не будь в роли соседа с 9-го этажа и не пытайся всё контролировать и прогнозировать
https://youtu.be/syABQ0kqyck?t=1523

[Serzh]

К сожалению, скидка в этот раз не положена. Надеюсь, это не станет препятствием для того, чтобы как следует отдохнуть и пообщаться с другими форумчанами)

Что называется, вспоминается старый анекдот )

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.

[villain]

Решила жена мужа уговорить люстру дорогущую купить. Мужик мялся, мялся, согласился. Копили они, значит, пол года на нее, скопили. Купили, домой приезжают, жена довольная, мужик разделся до трусов, и на стремянку залез вешать это чудо. А люстра хрустальная, красивая. Вешает в общем, жена с дива смотрит на любимого, видит: одно яичко из трусов выпало, торчит сверкает...
Ну думает, приколоть мужа... Подкрадывается к нему сзади... А мужик в проводах ковыряется .. она ему щелбан по наливному как даст.... Крики, мужик люстру роняет, сам со стремянки падает, жена думает - ну все, похоронит меня с этой люстрой... А он отряхивается, и говорит... Етить колотить, током дернуло, аж до яиц пробило ))

[Sezarus]

https://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc

[Serzh]

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут причём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!