КОНКУРС: лучший анекдот

[xigorx]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

[xigorx]

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
- Так я про тебя и говорю.

[xigorx]

Внезапно рухнул план на вечер.
Целее будут х@й и печень!


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- П@здёжь твой слушал!

[xigorx]

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно.
А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол?
Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

[xigorx]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

[xigorx]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[xigorx]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- что посоветуете?
Официантка отвечает:
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- всмысле? Прям все?
- да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт.
Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела.
Любую - По вашему желанию.
Решил попробовать. - сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все.
"Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему:
- слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!

[xigorx]

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь???!
- Да хуй ли... провинция!!! До сих пор баб ебут.

[xigorx]

Не бойся быть ебанутым !
Кругом все свои.

[xigorx]

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

[xigorx]

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

[xigorx]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз..

[xigorx]

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре.
Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем: Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- Идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".

[xigorx]

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.
Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться.
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[xigorx]

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.


Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

[xigorx]

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.


- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

[xigorx]

Сейчас подавился чаем и закашлялся.
Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.


Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.

[xigorx]

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно!
Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.


Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

[xigorx]

- Мужчина, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!


Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

[xigorx]

Вторая неделя карантина.
Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.


Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.